Спонсор этого дня — тор.

Тор — я твой рот наоборот.

Периодическая
система элементов
украинской
зрадоперемоги Ж.О.Пенделеенко.

- Вот, познакомьтесь: это Станислав, он способный драматический актер и он также педераст.
Станислав: - Я не педераст, это ложь!
- О, какая игра!...

— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.

В одномерном мире люди катаются на линии обозрения.

Жители города Великие Луки, вы можете одеваться поскромнее?

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

На АЭС требуется сотрудник.

Облучение за счёт работодателя.

— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Восемь!

Вчера искал в интернете таблетки от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.

И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Едут два панка на машине. Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идёт!
Задавили бабку. Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идёт!
Задавили пионера. Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, дед идёт, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орёшь! Ты за рулем - ты и тормози!

Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

- Алло, здравствуйте, а Изя дома?
- Изя ещё дома, а вот венки уже вынесли...

Иван Иванович Иванов никогда в жизни не заполнял вручную ни одного бланка.

Он всегда просто крал образец.

Увидев на холодильнике всего 2 магнита — из Воркуты и Магадана, воры помыли всю посуду, покормили кота и ушли с пустыми руками.

Поставил набухать тесто.

Чтобы ему не было скучно, набухался вместе с ним.

Я попытался убить паука лаком для волос.

Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

Хозяин говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?

Пёс отвечает:
— Чудак! Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продаётся.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что их тренер был крыса.

Решил как-то заглянуть к микробиологу, но не смог его найти.

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар.

Препод идёт хмурый.

Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что Вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно. Вы нам не подходите.
— Извините, — сказал мужик и улетел.

Александр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Если на китайском автомобиле одновременно зажать педали газа и тормоза, то он сделает скриншот.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике.
Приду поздно"

— Был вчера в одном месте, там такая камерная атмосфера!
— Что за место?
— СИЗО.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того, мы спим вместе.

Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

МУП Водоканал Новороссийска!

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!".

Я просто засмеялся. Я знал, что акула не собирается ему помогать.

В цирке выдавали зарплату продукцией.

Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

— Ты чего бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему один?
— Я индивидуальный предприниматель.