>>635825
Бесы спускают с небес на землю. А то совсем замечтались мужики церковные. На небо захотели - иш ты! А на заводах кто работать будет

>>635829
Это грешнечков схуяривают вниз, их грехи не дают им на небо подняться.

>>635831 Это грешнечков схуяривают вниз
Тяжёлая у бесов работа. Платят хоть норм за это?

>>635831 их грехи не дают им на небо подняться
Печалька. Крышна поможет им хоть?

>>635834
Может грешников шпилить разрешают?
Для мотивации.

Баян, но смешно.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил какой-то болгарке 2 алмазных диска.

Аххах, годный юмор ОПчик!
Заскринил все три шт. пикч

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

— Читал что-нибудь в последнее время?
— Да, крутой текст, вроде про птицу по имени Осве.
— А как называется?
— Осве, житель воздуха.

OOO "Tрoя" мeняeт нaзвaниe нa OOO "Oбoи" в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

Интересный факт:

На стене борделя висит план эякуляции при пожаре.

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся-помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на заднице надпись есть, а я всю жизнь её прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.

Волк с медведем согласились, смотрят лосю на задницу, а тот как копытами им по лбу ударил, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

— Привет, что делаешь?
— Хаваю.
— I’m fine, thanks.

Некоторые думают, что черепахи живут долго.

На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

— А вы не подскажете, где таблетки от паранойи?
— Они у вас за спиной...

Козерог решил сбросить лишние "к" "г".

От него осталось только мокрое место.

Лорд Рэдгрэйв звонит домой из клуба, чтобы предупредить жену, что он задержится. К телефону подходит дворецкий:
— Да?
— Любезный, будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

Через некоторое время:
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружьё и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

Группе «Звери» в этом году 20 лет.

В пересчете на человеческий это примерно 100 лет.

У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.

Как назвать безответственного человека с метеоризмом?

Распердяй.

— Ах, д'Артаньян, вы все перепутали, не подвески я передала другу в знак любви, а аккумулятор!
1986 г. худ. Ю. Черепанов

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за 3 место дают брынзу.

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Как переводится USB?

Ты жопа пчела.

— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор.

Детка, мой лор в третьей поликлинике Тамара Геннадьевна.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья ещё четыре дня была уверена, что он блефует.

>>635825 а ебать их можно?

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

>>637015
Кого, чертей?
Или грешников?

Приезжает на вызов команда пожарных и тушат спальню. Опрашивают потерпевшего:

— Вы курили в постели и уснули?
Мужик:
— Я что, похож на идиота? Всё проще: я ложился - она уже горела.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Моего коллегу уволили за то, что он, проходя мимо секретарши, сказал, что её волосы замечательно пахнут.

Буду скучать по этому карлику.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени.

Ответ убил.

Был кастинг на роль безногого персонажа в фильме.

Ни один актёр не подошёл.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почём раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Подтверждаю.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Общество простудившихся от сквозняка приглашает на день открытых дверей.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Хочу кружку на колёсиках.
— Зачем?
— Чаи гонять.

— Вчера пришёл с работы домой, а жена с французом каким-то.
— Ну и что ты сказал?
— А что я мог сказать? Я немецкий учил.