Что кричат вороны в Англии?

Машина! Машина! Машина!

Креативщики из Беларуси изобрели уникальную упаковку куриных палочек.

Чукча говорит геологу:

– Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
– У тебя два оленя.
– Шаман, однако.

Почему дети депутатов не ходят на выборы?

Потому что родителей не выбирают.

Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"?

Хемингуэй.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:

— Нам тут не до шуток!

— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Часто в общественном транспорте отчётливо думаю "телепат, пошёл в жопу!", чтобы телепат сидел и думал "это что сейчас вообще такое было?!".

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.

Гуманитарий: У меня есть две новости, хорошая и плохая.
Математик: Давай с плохой.
Гуманитарий: Хороших новостей нет.
Математик: А хорошая?
Гуманитарий: Плохих тоже нет.

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:

— Ну как вам?
— Атмосфера не очень, да и цены космические...

Друг всегда смеялся надо мной и говорил, что на сайтах знакомств нельзя найти жену.

А вот я его жену нашёл довольно быстро.

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Медведь, устроившийся водителем, выгорел на работе в первый же день.

— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.

А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?

Фифти сент посмотрел в зеркало.

"Один доллар" — подумал Штирлиц.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.

Почему пираты-карлики не смогли найти клад, который нашли обычные пираты, хотя они прибыли на остров первыми?

Он был закопан в 20 шагах от пальмы.

Армянские перекупы скручивали пробег на машине.

Для этого они проехали 100 000 км задним ходом.

Почему БДСМщики никогда не проболтаются о своих предпочтениях?

Они умеют держать рот на замке.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Почему оливье на полу?
— Извините, вырвалось.

Какая любимая книга у панка?

Мёртвые души.

Идут два еврея на свадьбу, оба с конвертами:

— Абрам Моисеевич, сколько таки вы в конверт положили?
— Мойша, таки по-твоему конверт уже ничего не стоит?

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Электросчётчик, установленный в здании суда, постоянно меняет показания.

— Доктор, я буду ходить?
— Да, но только под себя.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!

— Поручик! Расстегай — это пирог с рыбой или мясом?
— Мадам! Это глагол!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Восемьдесят почти...

— Почему никто не пользуются услугами кровельщика-шизофреника?
— У него слетает крыша.

— Вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— Чем вы занимаетесь?
— А чем попало.