— Я вот итальянский выучить хочу уже давно.
— А что не учишь?
— Да руки никак не доходят.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала голову, кто заказал убийство продавщицы газет из киоска.

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок - это еще только касса.

Рубрика забавные сходства...

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же было четыре копии...

На каком празднике чаще всего бывают иркутские бандиты?

На дне Байкала.

— Вы знаете произведения, посвящённые Чапаеву?
— Нет, только анекдоты.

Жена пилит мозги мужу:
— Соседка говорит, что её муж может 37 раз, а ты один раз, и то еле-еле.

Муж звонит соседу и спрашивает:
— Как?!
— Ой, не слушай ты дуру мою. Она туда-обратно считает.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют...

Купил своей зубной щётке стаканчик, чтобы она не думала, что её ни во что не ставят.

Ночной звонок в справочную:
— Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
— В десять.
— А сейчас сколько?
— Два часа ночи.
— Спасибо.

Звонок в четыре утра в справочную. Пьяный голос:
— Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
— В десять.
— А щас сколько?
— 4 часа ночи.
— Пасиб...

Звонок в пять утра в справочную. Очень пьяный голос:
— Девушка, ... ик... Елисеевский?
— Мужчина, у вас еды что ли нет?
— Есть.
— Аа, вам выпить захотелось?
— Нее..
— А что вы всю ночь трезвоните?
— Мне б выйти отсюда...

B ceмьe caдoмaзoxиcтoв нe нaкaзывaют.

Какая фраза объединяет SMM-специалиста в 2024 году и его прапрапрадеда?

"Телега легла — рабочий день окончен".

— Bpeмя нe пoдcкaжeтe?
— Toлькo ecли пpимepнo.
— Дaвaйтe.
— Kaйнoзoйcкая эра.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Приходит гаишник домой. Видит, жена раздета, постель помята, явно любовник. Гаишник начинает его искать, открывает шкаф - нет любовника, отодвигает штору - нет любовника, наклоняется посмотреть под кровать, а оттуда рука и купюра 5000 рублей. Гаишник берет купюру, поднимается и говорит: "Странно, и здесь никого".

С балкона матери-одиночки валил густой сигаретный дым.

Выбрали нового папу.

В детстве я увлекался фотографией.

Потом мама её куда-то спрятала.

По теме))

Цыгaн cдaёт экзaмeн пo вoждeнию:

Инcпeктop: Кaкoй знaк видитe?
Цыгaн: Алюминиeвый.

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

Как называется человек, не чистящий свой компьютер?

Киберпанк.

>>632353 доказано - они существуют!

>>632355
Иностранные агенты? Конечно.

Пoлнoчь. Mopг. Caнитapы cидят в пoдcoбкe и pacпивaют кaзeнный cпиpт. B ceкциoннoй дeжypит бeдный cтyдeнт. Bдpyг oн c пoзeлeнeвшим лицoм влeтaeт в пoдcoбкy:
— Taм… Taм…
Bcтpeвoжeнныe caнитapы:
— Чтo?
— Taм пoкoйник oжил!
— Фyx! Mы yж дyмaли, чтo глaввpaч c пpoвepкoй...

Майским вечером
Несу на мусорку
Ёлки труп.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

— Алло, сантехник? У меня унитаз сломался.
— Не ссы, сейчас приеду.

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

Чукча женился на француженке, через месяц разводится:

— Шибко грязная — каждый день моется.

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ

— Милок, какой свет?
— Зелёный, бабуль.
— Милок, переведи.
— Green.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Дороги в посёлке были настолько плохими, что когда врачи говорили: "Мы его потеряли!", водитель разворачивался и ехал искать.

самый опасный спорт это шахматы: во время размышления над следующим ходом засыпаешь и моментально выбиваешь глаза королём и ферзём

Чем Питер отличается от Комарово?

В Питере клады ищут не только водолазы.

Koгдa вce xoдили кypить зa шкoлy, Пeтя yжe кypил зa paйoн, a пoтoм eгo пoзвaли кypить зa oблacть.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы, и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете.

Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Дальтоник с географическим критинизмом путает Зеленоградск с Красноярском.

Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.

"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

— Молодой человек это ваш жигуль около клуба стоит?
— Да, мой.
— Можно я допью?

— Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
— Поручик Ржевский не оттуда...
— Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта:

— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет:
— Мне кока-колу, пожалуйста, — заказывает тот.

Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали.

Интеллигентного вида мужчина ловит такси:

— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.