Ахаха, неплохо!))

B пoлицeйcкoм yчacткe:

— Baшa фaмилия?
— Oм.
— Taк и зaпишeм: "oкaзaл coпpoтивлeниe пpи зaдepжaнии"

Придя домой, пьяный Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

Я скучаю по такому времяпрепровождению, как на уроке биологии тыкать в картинки в учебнике и говорить соседу по парте "это ты!".

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:

— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"
— После приёма пищи, идиот.
— ПИПИПИПИПИПИПИ

Появился корейский компьютерный вирус.

Он съедает "@" из почтовых адресов.

Она сказала, что купила это офигительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс.

А я ей говорю: "Ты куда пошла, мы в экономе летим!".

Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор:
— Ахахахах, летающая свинья!

Сегодня встал на самокат, а завтра члену в попе рад.

— Сколько лет вашему ребёнку?
— Двенадцать.
— А какой класс?
— Млекопитающие.

Как называется ситуация, когда девушка привела знакомить тебя со своими родителями?

Тесть-драйв.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
— Мадам, это же мы моль обманываем!

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

*в тюpьмe*

— Пикaчy, чтo ждeт этoгo пeтyxa?
— Пикa, пикa.

Заходит Бутусов в KFC и заказывает крылья, которые так нравились ему.

Ахаха, реально смешно))

Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?

Дай человеку чешское пиво, и он его выпьет.

Дай человеку охоту крепкую, и он будет пить всю жизнь.

— Сколько будет, если 8 поделить пополам?
— Если вдоль, то две тройки. Если поперёк, то два нуля.

Хочется открыть магазин колбас, сыров и паштетов и назвать его "Нахлебники".

Я бы не назвал Владимира Круга многогранными человеком.

— Чем так пахнет?!
— Ёлочкой.
— А почему так ужасно?!
— Под ней насрано.

Что сказал математик, когда к нему стал приставать писатель Чуковский?

Нет корней

Что общего у человека, который выпил за раз десять литров Оболони и у Моцарта?

Он тоже писал всю ночь, а потом умер.

Нергалу на заметку

Мужик приходит в отдел соцобеспечения (собес) и спрашивает:
– Могу я получить льготы как ветеран Куликовской битвы?
– Конечно можете – ему отвечают – принесите справку о том, что Вы в ней участвовали, и вам оформят льготы.
– Да где же я сейчас возьму такую справку, ведь пятьсот лет прошло?
– Этого мы не знаем, но ведь татары приносят.

Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрезанными пальцами.

Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:

— Тебе шесть или семь ложечек сахару?
— Четыре, но шоб я видел.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.

Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Скончался владелец кинотеатра.

Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Ha шoy «Чтo? Гдe? Koгдa?» мaтpocы oтпpaвили пycтoй кoнвepт, пoтoмy чтo y мaтpocoв нeт вoпpocoв.

Посетитель вагона-ресторана ждал пива двести километров.

Плывёт Андерс Цельсий по ледяному озеру. Тут его хватает Габриель Фаренгейт и спрашивает:

— Ноль или плюс тридцать два?

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок – нет.

Почему шизофренику легче победить на выборах?

У него изначально много голосов.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:

— А что это здесь делают?
— Бурят, не видишь, что ли.
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Российские либералы говорят, что предали страну потому что здесь Путин у власти. Когда будет другой президент, они распредадут её обратно и станут патриотами.

Приходит мужик к психиатру и говорит:

— Доктор, мне кажется, что за мной постоянно следят и гонятся.
— Это мания преследования. Такое бывает. Скажите, когда это началось.
— Недели две назад.
— Хм... А сможете рассказать при каких обстоятельствах это началось?
— Да как с тюрьмы сбежал, так и началось.

— Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, из носа перестаёт течь кровь.

Задача.
Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец.

Вопрос:
Тебе в «Е», бать?

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 10 остановок.

— Дорогой, я полотенце забыла.
— Ну, что ж тут поделать? Вспоминай.

В аптеке:

— У вас есть калий-гидрохлорид?
— Нет, только цианистый калий.
— А какая разница?
— 37 копеек.

— Петька, ты что там на крыше делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч!
— Красивое имя: Антенна...