На какой приз белки играют в покер?

На пол шишечки.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Шутка, написанная шрифтом Брайля, никогда не будет плоской.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Штирлиц всю ночь топил печку.

К утру печка утонула.

Тонкота

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:

— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное...

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет.

И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Пикаперу-неудачнику отказали даже почки.

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Жалуется Менделеев психологу на странные сны:

— Как часто они вам снятся?
— Периодически.

Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой.

— Алло, милиция? Из психушки звонят. У нас сбежал ненормальный.
— Как выглядит?
— Лысый и лохматый.
— И как такое возможно?
— Я же сказал, он ненормальный.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

Интересный факт:

Уэйну Гретцки осталась одна шайба до рекорда Александра Овечкина.

Ещё ни один производитель бытовой техники не выпустил электрический чайник "Кипелов".

Три слова – это два слова.

— Здравствуйте, а Иван Иваныча можно услышать?
— А как вас представить?
— Ну... Представьте меня голым, на коне.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Диалог машинистов:

— Знаешь Анну Каренину?
— Нет, а что?
— Ладно, проехали.

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.

Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом.

Кассир сначала смеялся, а потом захлебнулся.

— У вас басиста не слышно
— Его и нет сейчас. Опаздывает, понимаешь.
— Как придёт, скажите, что не слышно.

— Ты знаешь, светлое меня полнит.
— Тогда пей тёмное.

Почему Дональд Трамп смотрит Олимпиаду?

Чтобы знать, насколько высоко могут прыгать мексиканцы.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Приходит мужик получать гражданство Израиля, ему задают вопросы:

— Кто по национальности ваши родители?
— Мама русская, папа русский.
— Не понял, а кто у вас в семье еврей тогда?
— Никто, я первый.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, – это сторож зоопарка.

Ученые долго думали – в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.