— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

Петька к Фурманову обращается:
-Товарищ комиссар, мне вот на ликбезе поручили написать сочинение, как я провёл лето, так мы ж только бухали, на по непотребным бабам шлялись... Что делать-то?
-Ты, Петька, вместо пьянки про книжки пиши, вместо винного - про библиотеку, а вместо гулянок - про рыбалку!
"В первый же день лета отправился я в библиотеку, а оттуда уже Василий Иванович идёт, книжек набрал! Ну мы на двоих почитали, решили в избу-читальню пойти, закрепить прочитанный материал, а тут нам навстречу Котовский - такой начитанный-начитанный, и из кармана книжка торчит!
Ну мы на троих почитали...
Несколько дней читали взахлёб! Когда книги все прочли, стали рукописи читать...

Потом на рыбалку пошли: у меня - не клюёт, у Василия Ивановича - не клюёт, а вот у Котовского клевало!
Зато он потом три для свои удочки в марганцовке отмачивал!"

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса.

— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.

Аяз Шабутдинов сбежал из зала суда, но был быстро пойман при попытке сделать фотографию возле машины судьи.

— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается.

Половой акт продлял?

Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:

— В чём дело?
— Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
— В красной рубашке или в коричневой?
— В красной.
— Ну, тогда не я.

Сидят два наркомана у дедушки на огороде, жуют капусту. Один говорит:

— Слушай, чёт эта цветная капуста какая-то безвкусная.
— А чёрно-белая по-твоему вкуснее будет?

Магазин ювелирных изделий из урана предлагает вашему вниманию новинку: облучальное кольцо!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.

Теперь неизвестных четверо.

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мария Склодовская-Кюри заходит к своему мужу в лабораторию, полную счетчиков Гейгера. Пьер спрашивает:

— Мария, ты по делу?
— Да нет, просто потрещать.

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:

— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:

— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

>>626493
Если не фотошоп то ржачно

Проснулся от криков петуха.

У него не проходила оплата за самокат.

Единственные живые существа, находящиеся вне законов математики — это червяки.

Ты их делишь, а они умножаются.

Приходит программист к другу пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Бездна мудрости

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

— Можно мне у вас в туалет сходить?
— Видите ли, у нас счётчики на воду…
— Я обещаю не смывать!

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом…

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.

>>625683

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют.
— Номер 3. — все хихикают.
— Номер 54. — все хихикают.
— Номер 9.
И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту.
— С чего бы у Вас такая реакция?
— Не слышал его раньше.

Очень послушный мальчик, из-за фразы "Не переключайтесь", всю жизнь смотрит только Первый канал.

Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.

Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Какое порно не могут снять бомжи?

Домашнее.

— Ты кто по профессии?
— Оратор.
— А конкретнее?
— Оратор с мемов.

Ползёт мужик с дефектами речи через тоннель, а он ему как лаз.