Лол

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Почему провалилось вооружённое ограбление ресторана?

Все столики были забронированы.

Как называется соцсеть для циклопов?

Одноглазники.

Когда я впервые сел за руль, я твёрдо решил рули больше не воровать.

Петька прибегает к Чапаю:

— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?

Стоят две блондинки на остановке, одна другую спрашивает:
— Ты какой ждёшь?
— 33.
— А я 77.

Подъезжает 100:
— О, вместе поедем!

Охранник секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:

— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Регистратура:

— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперёд.

Приходит как-то ветеринар к терапевту. Заходит он в кабинет, садится и терапевт его спрашивает:

— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— А, ну так каждый может!

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают:

— Что тебе больше всего нравится в женщинах?
— Ну... Грудь, пожалуй.
— Эх! А мы тебе ногу оставили...

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.

Потому что с детства знали, что манту мочить нельзя!

Это пять!
Я видел, но сразу не выкупил.
Сам фоткал?

>>625198
Шапка треда?))
Да, сам.

Хочу компьютерную стратегию, где ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача — развить разумную цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.

Такая вот революционная игра не от первого лица, а от лица первого.

Испуганная зебра сделала 3 сальто назад и загипнотизировала льва.

Идут два наркомана ночью. Один говорит:

— Видишь дом? Я в нём живу.
Из окна на них смотрит девушка.
— Видишь девку? Жена моя!
К окну пацан подбегает.
— Видишь мальчика? Сын мой.
Тут из дома мужик выходит.
— Видишь мужика? А это я!

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Мэрлин Мэнсон часто навещает свою бабушку.

Бедная старушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

В общем, бизнес-план такой: покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей.

Навар оставляем себе.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

"Надо ли идти к психиатру?" – спросил себя Николай.

Мнения разделились.

В Советском Союзе октябрят, которые хорошо себя вели, повышали до ноябрят.