>>621723
Алинка ваши ip крадёт, когда вы пытаетесь "Тропик рака" нажать.

Подоконник-кун

>>621727 Алинка ваши ip крадёт

Я из Всеволожска, например.

>>621728
Серьёзно?
А это где?

>>621727
Откуда инфа?

— Филологи в самолёте есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Почему маска бэтмана не закрывает челюсть?

Чтобы копы могли понять, что он белый.

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!

— Привет, любишь суши?
— Люблю.
— Назови все материки.

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:

— Скажите, а вы принимаете бутылки от виски?
— Нет, сэр.

Водка из пакетиков в Африке.
Не фэйк.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Член токаря Игоря попал в токарный станок.

После этого случая, токарь Игорь работает без конца.

Балансировка колеса Сансары.

Шивамонтаж.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

— Всё будет сделано от А до Ь!
— Как ты "Ь" сказал?
— А ты как?
— Нормально.

Какое любимoе упрaжнение бeсконечного числа физикoв?

Пocтоянная планка.

Белорусские девушки не говорят "он — red flag".

Белорусские девушки говорят "трывожны званочак".

— Пап, расскажи сказку?
— В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
— Обычно, говорят "тридевятом государстве".
— Я сократил.

Идёт трамвай с названьем жизнь
Маршрут - с роддома на погост
Ты безбилетный пассажир
Ты не хозяин и не гость

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

На корпоративе метеорологов было 5-10 гостей. Местами 12.

А по ощущениям 22.

>>622196
Жендос в Исландии, наутро после ночи, проведенной в мнстном баре.
Лол.

— Бэрримор, разрешите налить воду из графина?
— Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
— Пожар, сэр.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

>>622196 согласен, по комплекции похож. Это Жэндос!

Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.

Если петуху отрубить голову, то он ещё 5 минут будет бегать и говорить, что аниме - это искусство.

Ахаха, чуть не повëлся)))

Узнал стоимость билетов в Якутск из Питера.

С уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые летают в Якутск.

Знаете ли вы, что забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов" черви передают из поколения в поколение как Камасутру?

Звонок в прачечную:

— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

— Алло, сантехник? У меня туалет сломался.
— Не ссы, сейчас приеду.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Партия гомеопатов, набравшая на выборах 0,0001% голосов, объявила о своей победе.

Видеоблогера-зоофила возбуждают лайки.

Меню ресторана в аэропорту Минска.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну.. актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Знаете, инвестор из вас так себе.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Лесник-мошенник развёл костёр.

Интересный факт:

В выражении "есть одно но" — два но, а в выражении "есть два но" — одно но.

— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?

Разговаривают два наркомана:

— Зачем в слове "помощник" буква "р"?
— Но там же нет такой буквы.
— А если вставить?
— Зачем?
— Ну вот и я о том же...