Так и есть

>>618902 бух по немецки - книга. Тогда выходит что Бухарин это в переводе Книгарин, Книгачей короче говоря

Патологоанатом умер, но всё равно приехал к себе на работу.

Почему глухонемая супружеская пара никак не может поговорить?

Руки не доходят.

Очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

В дверь постучали 9 раз.
— Не угадаешь! — подумал Мюллер с осьминогом в руке.

— Мюллер с 9 руками, — подумал Штирлиц.

Если маленький дракула не вернулся из школы, значит, ему поставили кол.

Дай человеку фамилию "Сыт" и он сыт всю жизнь.

Назови его Сергеем и он С.Сыт всю жизнь.

Море было настолько чёрным, что водоросли начали заплетаться в дреды.

Звонок оператору сотовой связи:

— Здравствуйте, до меня не доходят СМС.
— Соберитесь и прочтите их снова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В комнату вошла Хуйня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала,так что с первого взгляда стало понятно: Хуйня какая-то нездоровая

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

Шутейки со старого Альфачана, хе хе.

Штирлицу сказали: "Пошли!"

Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

— Короче, сижу, чищу берцы. Читаю, что написано на креме, а там: "продлевает срок службы".

Интересный факт:

В одной банановой кожуре в среднем содержится один банан.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:

— Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
— А почему именно чёрный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...

Когда очень умной курице отрубили голову, её тело побежало в сторону поликлиники.

— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А, вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик...

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!

По окончании выдаются корочки государственного образца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Встретились как-то мужик и рептилоид. Мужик:

— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Чтобы проверить, курю я или нет, родители оставляли газ включенным.

Что сделал гопник-философ?

Докопался до сути.

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон.

Собрались художники на пленэр, проверяют, всё ли взяли:

— Мольберт взяли?
— Взяли...
— Краски взяли?
— Взяли...
— Палитру взяли?
— Подумали по литру мало будет, взяли по два!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Разговаривают двое глухих:

— Я вот испанский выучить хочу уже давно.
— А что не учишь?
— Да руки никак не доходят.

Израильский оборотень пытался поймать как можно больше серебряных пуль.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

>>621357
Чотко нах

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

>>621415
- Вы алконавт, батенька.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:

— Мне пять пива, пожалуйста.

— Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.

Мюллер на совещании:

— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

Подскажите, а как лечить раздвоение личности?

Не для себя спрашиваю...

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...

Принято считать, что черепахи живут долго.

На самом деле они живут мало, но медленно.

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

"Модератор", — подумал Штирлиц

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ...".

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?

Должно быть, ты — глагол.

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я ненавижу растения!

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.

Хотя и планировала.

Мальчик сидел в тёмном погребе до посинения.

Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

В травмпункте:

— Доктор, я — дурак?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось?
— Башкой об стену бился.

Если скрестить фазана и сазана, то получится...

...фазан.

— Почему у тебя в квартире нет мусора?
— Я его не выношу!

— Привезти тебе что-нибудь из России?
— Привези мне Ш от трансформатора.