Всякой всячины тред #24
Исторические хроники академика Мамбетова.
Тред №616487 ответить(75) 20 Декабря, 2024 07:22Исторические хроники академика Мамбетова.
Тред №616487 ответить(75) 20 Декабря, 2024 07:22Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров.
Но его раскусили.
Твоё чувство юмора убито клиповым мышлением, мемам по шаблонам, постоянным перетиранием тематик вроде гигачадов, леваков, сойджаков.
Моё чувство юмора село в машину и сгорело.
Мы на разных уровнях.
У Штирлица спали штаны.
«Проснитесь!» — закричал Штирлиц.
Друг: А есть русские рождественские фильмы?
Я: Конэчно, например, инженер создает машину времени и переносит в наше время Ивана Грозного, а на его место отправляет двойника (их еще и грабят).
Хакеры, угодившие за решетку, осваивают программирование на кожаном Питоне.
Комментарий №616849 ответить 23 Декабря, 2024 13:51Стучит мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут:
— Задолбал уже по батарее бить! Зачем ты это делаешь?
— Я люблю слушать металл!
Чем занимаются депрессивные археологи?
Самокопанием.
Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый.
Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал, где он живёт.
На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.
Комментарий №616968 ответить 24 Декабря, 2024 15:20Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Комментарий №616969 ответить 24 Декабря, 2024 15:24Приходит рэпер в магазин головных уборов и спрашивает:
— А у вас есть кепка назад?
Учёные: Занятие мастурбацией два раза в неделю повышает продолжительность вашей жизни на 20%.
Я в 4077 году: Ооо, повезло, повезло.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А у него что, своей нет?
— Есть, но устала.
— Твои родители случайно не школьники?
— Нет.
— Тогда почему им завтра в школу? Ахахахахаха!
— Тамара Николаевна, ну это несмешно, не надо родителей вызывать!
— Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник в страхе убегает. Лось поднял голову из воды и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне всё хуже и хуже..."
Комментарий №617716 ответить 01 Января, 2025 14:52Решил почитать отзывы на батарейки.
Люди пишут, что есть свои плюсы и свои минусы.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Комментарий №618220 ответить 06 Января, 2025 08:10Возвращение в родную гавань из Шоколадного залива.
Комментарий №618221 ответить 06 Января, 2025 09:09Казахский гроссмейстер за один ход съел двух коней.
Комментарий №618271 ответить 06 Января, 2025 20:33— Пап, мне кажется ты зациклен на негативе и не доверяешь всем заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
В дверь беспрерывно стучали около 15 минут подряд:
"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Знает, сволочь", — подумал Настойчивый.
Медведь всю жизнь тайно ненавидел горящие машины, но в итоге его всё равно спалили.
Комментарий №618523 ответить 09 Января, 2025 02:28Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Столик на двоих.
Вакансия:
Требуются сотрудники в гидрометцентр. Зарплата 30 т.р., ощущается как 10 т.р.
Нaрик звoнит в пoжaрную слyжбу:
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нaс тут это... дом горит...
— Хорoшо, мы скоро будем. А как до вас дoбраться?
— Вы чё, угораете? На большом крacном грузовике!
Осуждённым на условные сроки разрешили наносить татуировки куполов пунктирной линией.
Комментарий №618956 ответить 14 Января, 2025 13:17Пессимистов комары кусают.
У оптимистов – сосут.
— Вы любите Кафку?
— Да, грефневую!
Бывает, хочется пердануть в автобусе.
А его всё нет и нет...
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Комментарий №619109 ответить 15 Января, 2025 15:50Все наши детские наказания превратились во взрослые радости — не выходить из дома, поспать в обед, лечь пораньше, порка ремнём...
Комментарий №619326 ответить 16 Января, 2025 18:08— Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
— Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе.
Мало кто знает, но в Санкт-Петербурге говорят не "хурма", а "хаверма".
Комментарий №619469 ответить 17 Января, 2025 06:08Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова.
Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.