Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров.

Но его раскусили.

Твоё чувство юмора убито клиповым мышлением, мемам по шаблонам, постоянным перетиранием тематик вроде гигачадов, леваков, сойджаков.

Моё чувство юмора село в машину и сгорело.

Мы на разных уровнях.

У Штирлица спали штаны.

«Проснитесь!» — закричал Штирлиц.

Друг: А есть русские рождественские фильмы?

Я: Конэчно, например, инженер создает машину времени и переносит в наше время Ивана Грозного, а на его место отправляет двойника (их еще и грабят).

Хакеры, угодившие за решетку, осваивают программирование на кожаном Питоне.

Стучит мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут:
— Задолбал уже по батарее бить! Зачем ты это делаешь?
— Я люблю слушать металл!

Чем занимаются депрессивные археологи?

Самокопанием.

Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый.

Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал, где он живёт.

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Приходит рэпер в магазин головных уборов и спрашивает:

— А у вас есть кепка назад?

Учёные: Занятие мастурбацией два раза в неделю повышает продолжительность вашей жизни на 20%.

Я в 4077 году: Ооо, повезло, повезло.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А у него что, своей нет?
— Есть, но устала.

— Твои родители случайно не школьники?
— Нет.
— Тогда почему им завтра в школу? Ахахахахаха!
— Тамара Николаевна, ну это несмешно, не надо родителей вызывать!

— Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник в страхе убегает. Лось поднял голову из воды и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне всё хуже и хуже..."

Забыли?

Решил почитать отзывы на батарейки.

Люди пишут, что есть свои плюсы и свои минусы.

Реклама прачечной в Кении.

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Возвращение в родную гавань из Шоколадного залива.

Казахский гроссмейстер за один ход съел двух коней.

— Пап, мне кажется ты зациклен на негативе и не доверяешь всем заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:

— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

В дверь беспрерывно стучали около 15 минут подряд:

"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Знает, сволочь", — подумал Настойчивый.

Медведь всю жизнь тайно ненавидел горящие машины, но в итоге его всё равно спалили.

Два термита заходят в ресторан. Официант:

— Что будете заказывать?
— Столик на двоих.

Вакансия:

Требуются сотрудники в гидрометцентр. Зарплата 30 т.р., ощущается как 10 т.р.

Нaрик звoнит в пoжaрную слyжбу:

— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нaс тут это... дом горит...
— Хорoшо, мы скоро будем. А как до вас дoбраться?
— Вы чё, угораете? На большом крacном грузовике!

Осуждённым на условные сроки разрешили наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Пессимистов комары кусают.

У оптимистов – сосут.

— Вы любите Кафку?
— Да, грефневую!

Бывает, хочется пердануть в автобусе.

А его всё нет и нет...

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Учитесь

Все наши детские наказания превратились во взрослые радости — не выходить из дома, поспать в обед, лечь пораньше, порка ремнём...

— Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
— Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе.

Мало кто знает, но в Санкт-Петербурге говорят не "хурма", а "хаверма".

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова.

Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.