В Пиве))

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, у меня тут книга есть! Хочешь, почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Второй псих говорит:
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и спрашивает:
— Кто из вас спёр телефонный справочник?

Как озадачить панка?

Предложить ему принять грязевую ванну.

Стиптизёр по кличке Сусанин заводит только поляков.

Веганы-пикаперы присылают девушкам фотографии огурцов.

Двое мужиков выходят из казино ночью, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый говорит тому, который в трусах:

— За что я тебя уважаю, братан, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

— Пошли ко мне, у меня чайный гриб есть.
— Нет.
— Я настаиваю.

Звонок в психушку:

— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне всё-таки удалось сбежать!

— Почему у вас дом весь в кружочках?
— Архитектор любил чай на чертежи ставить.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, хату обещали.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Почему трансвестит-коммунист копит на повторную операцию?

Потому что считает, что раньше было лучше

Главный редактор газеты собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живём в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под нижегородским наркозом».

— Скажите, а у вас стиральная машинка Индезит?
— Нет. А должна индезить?

— У Вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как Вы догадались?
— Вы урод, а дети симпатичные.

почему ТРАНСВЕСТИТ-КАПИТАЛИСТ копит на повторную операцию? потому что считает что в будующем будет лучше

Бомж Иван нашёл ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Группа русских туристов, потерявшихся в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.

>>613913
Ахаха, порвался, левачок?))

Когда разбил плитку, но не нашёл оригинальную на замену.

Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником.

— Почему меня раздевает и обыскивает мужчина?
— Это женщина.
— Но у него встал член!
— У НЕЁ встал член!

Допрос за полярным кругом:

— Где Вы были в ночь с 4 сентября по 28 ноября?

Не пейте за рулём.

Потому что есть люди, которые переписываются в телефоне за рулём. Они могут врезаться в вас, а виноватым окажетесь вы.

101 — Пожарные;
102 — Полиция;
103 — Скорая;
104 — Доллар.

Умершего игрока в покер похоронили на четвёртые сутки, думая, что он блефует.

Вы слышали про двух воров, которые украли календарь?

Каждый получил по 6 месяцев.

Если часы с кукушкой повернуть циферблатом к стене, получатся часы с дятлом.

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

ИСТИНА В ЧМЕ!)))

>>614626
Т е истина в нергале?

Если электрический ток всегда идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

>>614640 ТО ЕСТЬ В ВАС ВСЕХ!)))

Как называется мистическое существо, поселившееся в кальянной?

Дымовой.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

>>615167 спаниэлей любишь? этого не будет, т.к. женская одежда нужна. чтобы скрывать недостатки.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
— Что, простите?

Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.

Ворона:
Нихрена себе басню сократили!

На расстреле колобку дали последнее желание, он попросил не стрелять в голову.

В итоге его повесили.

— Мойша, что ты делаешь?
— Я таки учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

В еврейской сказке Робин Гуд отбирал деньги у богатых раздавал их бедным под небольшой процент.

— Вы случайно не доктор?
— Да, я доктор.
— Какая у вас специальность?
— Я доктор математических наук.
— У меня умирает друг.
— Минус один.

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной.

Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

— Больной, согните ногу в колене.
— В какую сторону?

Плывут Герасим с Му-му на лодке. Собака говорит:

— Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Если детей называть вымышленными именами, то им легче будет регистрироваться в интернете.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта:

— Поминки, что ли?
— Да нет, — отвечает тот шёпотом, — корпоратив у звукорежиссёров.

Имя Мастурбек происходит от двух тюркских слов: "мастур" и "бек". "Мастур" означает "лидер" или "правитель", в то время как "бек" является титулом, указывающим на знатное происхождение. Такое имя олицетворяет силу, мужество и решительность.
Означает “владыка мастерства”. Люди с этим именем обычно обладают высокими интеллектуальными способностями.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё свое состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало – от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась – умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— Всё загадили, как же я задолбался за этими упырями день и ночь чистить, твари грёбаные.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься.
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!