>>608937
Оп, ты пил такую воду?

>>608962
Нет. Открывалки не нашлось.

Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.

Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

В магазине:

— А покажите соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.

Наркоман-трудоголик любит вкалывать на работе.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высовывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— А это не опасно? — спрашивает его сосед по траншее.
— Да нет, я курю, не затягиваясь.

Интересный факт:

У самой умной совы в лесу есть статуэтка хрустального Друзя.

Бизнес-коуч Валера, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

В Древней Спарте школы строили на обрыве скалы, чтобы дети не бегали курить за школу.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!

Инспекция на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хрен знает, процентов пятьдесят.

Если перевернуть табуретку, то на ножки можно посадить сразу четырёх лайфхакеров.

Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.

Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.

— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века...

В российском адронном коллайдере разгонять частицы будет Росгвардия.

Прикиньте, англоязычные люди никогда в жизни не переключали раскладку клавиатуры...