>>608937
Оп, ты пил такую воду?

>>608962
Нет. Открывалки не нашлось.

Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.

Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

В магазине:

— А покажите соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.

Наркоман-трудоголик любит вкалывать на работе.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высовывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— А это не опасно? — спрашивает его сосед по траншее.
— Да нет, я курю, не затягиваясь.

Интересный факт:

У самой умной совы в лесу есть статуэтка хрустального Друзя.

Бизнес-коуч Валера, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

В Древней Спарте школы строили на обрыве скалы, чтобы дети не бегали курить за школу.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!

Инспекция на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хрен знает, процентов пятьдесят.

Если перевернуть табуретку, то на ножки можно посадить сразу четырёх лайфхакеров.

Лорд Джордж обращается к своему дворецкому:
— Уильям, пожалуйста, приготовь мой черный костюм и бинокль. Я собираюсь на похороны.

Дворецкий спрашивает:
— Сэр, но зачем вам бинокль?
— Умер мой дальний родственник.

— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века...

В российском адронном коллайдере разгонять частицы будет Росгвардия.

Прикиньте, англоязычные люди никогда в жизни не переключали раскладку клавиатуры...

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Зал суда:

— Подсудимый, я вас вижу уже какой год подряд. Вы могли хотя бы попытаться стать другим человеком.
— Ваша честь, я уже пробовал это сделать.
— И что из этого вышло?
— Отсидел за подделку документов.

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина:

— Я, — говорит, — Кубович.

Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

В 1980 году на олимпиаде в Москве советская сборная рано утром заняла первое место в очереди.

Приходит сын домой после школы весь расцарапанный.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся.

С тех пор я каждый день живу в страхе.

Парень, который перепутал ушу и фэншуй, красиво расставил гопников в подъезде.

Приходит шахматист к психологу и говорит:

— Доктор, я уникальный шахматист!
— Да, и чем же?
— Я могу засунуть в жопу слона.

Петька и Василий Иванович встретили негра:

— Это Солженицын!
— Надо же, как очернили-то человека!

В каком городе живут финны-юмористы?

Хехельсинки.

Никогда не боритесь со свиньей в грязи - испачкаетесь оба, только ей это понравится

После скачка напряжения, ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, кто постоянно сливает соляру.

>>612628
Я тожи не знал брат иншалла

Призвали сисадимна на военные сборы. Вывезли в поле, дали в руки автомат, показали куда стрелять.

Отстрелялся админ — мишень чистая. Его спрашивают: какого, мол, хрена?

Тот отстёгивает у автомата рожок, заглядывает внутрь и говорит: "У меня пули вышли. Проблемы у вас".

>>612691
Я тожи не знал брат иншалла

Машалла брат тыпер знаишь

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, — отвечает сын, — двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
— У страуса, — удивился отец, — то-то, он такие медленные вальсы писал.

Как правило, партизаны-физики знают о сопротивлении лучше, чем кто-либо другой.

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это – неправда!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, a фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на всё и махнуть в Задрючинск.

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.