Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Не знаю….
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— Сам ты старый хуесос!

Андрей очень любил играть в настольный бильярд, но денег хватало только на карманный.

Из-за черепахи, обученной на поиск наркотиков, пришлось на месяц закрыть аэропорт.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Учитель химии сказал, что сегодня отпустит учеников раньше, но их не отпустило.

Как найти голову червяка?

Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Слышь, тварина, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выëбистый.

Сидит Дуров и другие зэки в тюрьме во Франции. Первый зэк говорит:
— Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
— Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
— Хм...

На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зэков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актёр берёт со стола графин и, с удивлением, глядя туда:
— Мама, как ты туда попала?

Русский язык вошёл в тройку самых популярных языков в Москве.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает:

— Что отмечаем, мужики?
— Водку купили.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а так — это так, подработка.

— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.

— Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?
— Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Электрика в трансформаторной будке покусал трансформаторный пёс.

Самое тяжёлое в жизни вегана — это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль.

Бабушка в маршрутке:

— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

Почему преподаватель облизывает пальцы во время лекции?

Он меломан.

Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня делает минет персонажу. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:

— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это ещё за что!?

Павел Дуров запускает новую криптовалюту – чефириум.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

— С кем снять двушку?
— Крутые выбоены.
— Я тебе отослала.

Идея для хоррора:

Очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя в квартире волосы.

>>606317 — Крутые выбоены.
Кавказ. Открытие новой дороги. Оркестр, ленточка, речь толкает местный чиновник:
- Товарищи! Наконэц ми открили нёвый дорога. Какой биль старый дорога? Ухабина на ухабине, ухабина на ухабине!
Тут из свиты ему подсказывают:
- И выбоины.
- Что, что?
- И одни выбоины были на дороге.
- Вот товарищ мне подсказывает, что одни были даже выебаны на той старой дорога!

Да, я просто шикарен в постели.

Мой рекорд – 15 часов сна.

Буратино решил свести счёты с жизнью и засверлился.

— Это надо обныть.
— Может обмыть?
— Нет.

Какая любимая тональность у детей богатых петербуржцев?

Соль мажор.

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да, ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это – отсидел.

Посетителю в ресторане официант приносит блюдо.
Посетитель:
— Боже, ну и вонь! Будто от бомжа из подворотни!
Официант (отступая на шаг назад):
— А так?

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Как на чаепитии распознать наркомана?

Он приходит со своей ложкой.

— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...

— Чтобы ничем не заболеть Витя ел чеснок
— А надо было пользоваться презервативами

Опытный главврач смог одной фразой отправить уролога, гинеколога и проктолога по своим рабочим местам.

В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется,
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.

Если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер.

Инструктор в школе камикадзе:

— Смотрите внимательнее! Показываю в первый и последний раз.

Почему ураганам дают женские имена?

Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

"Так гораздо комфортнее": эстонцы подключаются к российскому интернету, чтобы смотреть YouTube.

Как звучит любимая фраза егеря-наркомана?

Ёлки-иголки.

Хотите получше узнать Сибирь?

Воспользуйтесь ссылкой.

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Я пошёл на часовую утреннюю пробежку, но вернулся через 2 минуты, потому что кое-что забыл.

Я забыл, что жирный и не могу бегать больше двух минут.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно – то ли это заруба, то ли это замес.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в полицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну её, давай лучше твою искать!

Самка богомола очень сильно удивилась, когда увидела бывшего.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм".
Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"!
Это какая буква?
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.