Новый комментарий
BISUSpQ:)

Всякой всячины тред #20

Иранцы считают, что их страна напоминает очертаниями кота.

Тред №601191 ответить(74) 15 Июля, 2024 20:11
ВнизНовые комментарии отображаются снизу

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Комментарий №601818 ответить 21 Июля, 2024 09:14

— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Комментарий №601819 ответить 21 Июля, 2024 09:15

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе она есть?
— Нет.
— Хорошо, мы вас выписываем.
На выходе к пациенту подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал что в унитазе нет рыбы, мы ж там всё время ловили?
— Э нет, я не дурак, рыбные места выдавать.

Комментарий №601820 ответить 21 Июля, 2024 09:16

Пришла феминистка заниматься бесконтактным боем. Прошла собеседование и ей говорят:

– Поздравляю, вы приняты. А почему вы решили пойти на бесконтактный бой?
– Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то бесконтактный гёрл.

Комментарий №601821 ответить 21 Июля, 2024 09:17

– Хана Америке! – подумал Василий Иванович, прочитав на обменнике "долларов нет".

Комментарий №601822 ответить 21 Июля, 2024 10:33

Толстый кладмен гуляет по ночам, чтобы скинуть вес.

Комментарий №601823 ответить 21 Июля, 2024 10:55

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:

— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидр, бля.

Комментарий №601824 ответить 21 Июля, 2024 10:56

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Комментарий №601825 ответить 21 Июля, 2024 10:57

Сидят два наркомана. Мимо идёт собака:

— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б ещё сказал "съешьпараллелепипед", хахахахах!

Комментарий №601826 ответить 21 Июля, 2024 11:08
Комментарий №601938 ответить 22 Июля, 2024 13:28

— Доктор, моё правое ухо стало хуже слышать.
— Ничего страшного, это возраст.
— Доктор, вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?!

Комментарий №601939 ответить 22 Июля, 2024 13:31

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Hью-Йорка в Чикаго.
— А в чём дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

Комментарий №601940 ответить 22 Июля, 2024 13:32
Комментарий №601941 ответить 22 Июля, 2024 13:32
Комментарий №602028 ответить 22 Июля, 2024 22:32

https://youtu.be/1oONsFNaemE?si=iUHxLhBXTDu8tNyl

Комментарий №602075 ответить 23 Июля, 2024 01:10

Он мечтал о сексе втроём, но не знал, где найти ещё двоих…

Комментарий №602110 ответить 23 Июля, 2024 10:05
Комментарий №602288 ответить 24 Июля, 2024 15:38

ПТУ водка ширка

Комментарий №602298 ответить 24 Июля, 2024 19:36
Комментарий №602318 ответить 24 Июля, 2024 23:04

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Комментарий №602463 ответить 26 Июля, 2024 10:34
Комментарий №602464 ответить 26 Июля, 2024 10:34

Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — всё исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Комментарий №602517 ответить 26 Июля, 2024 20:41

Следователь чуть надавил на печенье, оно сразу и посыпалось.

Комментарий №602574 ответить 27 Июля, 2024 15:50

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Комментарий №602640 ответить 28 Июля, 2024 10:32
Комментарий №602663 ответить 28 Июля, 2024 14:36
Комментарий №602669 ответить 28 Июля, 2024 16:32

Загадка: У нищего нет, богатому не нужно?

Ответ: Зарплата 80 тысяч рублей.

Комментарий №602710 ответить 29 Июля, 2024 09:28

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Комментарий №602727 ответить 29 Июля, 2024 15:59
Комментарий №602728 ответить 29 Июля, 2024 15:59

— Сегодня работаем до упора.
— Я уже упоролся, можно мне домой?

Комментарий №602805 ответить 30 Июля, 2024 12:04

Дай человеку рыбу — он будет сыт весь день.

Погугли про рыбу — будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Комментарий №602806 ответить 30 Июля, 2024 12:04

Во время секса я обычно сверху.

Этажом выше.

Комментарий №602807 ответить 30 Июля, 2024 12:04

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом.

Кассир сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Комментарий №602808 ответить 30 Июля, 2024 12:04

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.

И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Комментарий №602856 ответить 30 Июля, 2024 22:09

Фильм "Алиса в стране чудес" в Нидерландах признан документальным.

Комментарий №603118 ответить 01 Августа, 2024 22:54

— Вовочка, ну скушай ещё тарелочку!

Вовочка глубоко вздохнул и захрустел фарфором.

Комментарий №603201 ответить 02 Августа, 2024 20:43

Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.

Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.

Комментарий №603203 ответить 02 Августа, 2024 20:44
Комментарий №603328 ответить 03 Августа, 2024 15:38

Решил на днях заглянуть к микробиологу.

Но не смог его найти.

Комментарий №603364 ответить 03 Августа, 2024 20:43

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится, — скажет, что апельсины приносил...

Комментарий №604127 ответить 10 Августа, 2024 22:30

Девочка в жару: Куплю вентилятор.

Женщина в жару: Найду отморозка.

Комментарий №604131 ответить 10 Августа, 2024 22:37

— Бабушка, купи мне reebok.
— Нахуя? У тебя же аквариума нет.

Комментарий №604132 ответить 10 Августа, 2024 22:38

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Час пик ещё не настал.

Комментарий №604136 ответить 10 Августа, 2024 22:42
Комментарий №604229 ответить 11 Августа, 2024 13:35

— Как ты узнал, что я люблю золотой дождь?
— У тебя на лице написано.

Комментарий №604243 ответить 11 Августа, 2024 15:52
Комментарий №604253 ответить 11 Августа, 2024 16:43

За дверью послышались споры

"Грибы", — подумал Штирлиц.

Комментарий №604273 ответить 11 Августа, 2024 19:45
Комментарий №604625 ответить 14 Августа, 2024 21:04
Комментарий №604626 ответить 14 Августа, 2024 21:04
Комментарий №604627 ответить 14 Августа, 2024 21:04

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
— Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
— Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блет ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Комментарий №604629 ответить 14 Августа, 2024 21:06

Летучие мыши, пролетая над кабинетом УЗИ, думают: "Нихрена там орут!".

Комментарий №604665 ответить 15 Августа, 2024 11:39
Комментарий №604704 ответить 15 Августа, 2024 20:50
Комментарий №604706 ответить 15 Августа, 2024 21:59

На олимпиаде группа алхимиков получила золото.

Комментарий №604712 ответить 15 Августа, 2024 22:28

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Комментарий №604803 ответить 16 Августа, 2024 18:05

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Комментарий №604860 ответить 17 Августа, 2024 05:52

Сценарий фильма:

Парень заключает сделку с дьяволом и становится миллионером.

Вечером он идёт таксовать для души, а её нет.

Комментарий №604883 ответить 17 Августа, 2024 12:14

— Внучёк, налить тебе сочка?
— Ну уж нет, бабушка, ты лучше с кувшина налей...

Комментарий №604905 ответить 17 Августа, 2024 22:56

Интересный факт:

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое.

Комментарий №604948 ответить 18 Августа, 2024 11:20
Комментарий №604961 ответить 18 Августа, 2024 13:27

Скорпион? Ого!

А спой Wind Of Change!

Комментарий №605023 ответить 19 Августа, 2024 12:05

В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много раз:

— Высоцкий, — подумал Штирлиц.

Комментарий №605041 ответить 19 Августа, 2024 22:29

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

Комментарий №605127 ответить 20 Августа, 2024 21:34
Комментарий №605234 ответить 22 Августа, 2024 14:22

В грузинском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам с пехом или без?
— А какая разница?
— С пехом в два раза дороже.
— Ну, тогда давайте с пехом.
Официант приносит шашлык и приговаривает:
— Пех-пех-пех-пех, какой вкусный шашлык!

Комментарий №605273 ответить 22 Августа, 2024 22:41

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шл*хой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я её вчера зарезал.

Комментарий №605274 ответить 22 Августа, 2024 22:44

А россия че напоминает?

Комментарий №605309 ответить 23 Августа, 2024 02:15   Ответы:>>605360
Комментарий №605359 ответить 23 Августа, 2024 16:00

>>605309
О чем речь вообще?

Комментарий №605360 ответить 23 Августа, 2024 16:00

Бабушка, которой сразу уступили место в автобусе, не знала, о чём говорить в течение следующих пятнадцати минут.

Комментарий №605367 ответить 23 Августа, 2024 16:54

Очень глубоко верующий человек каждое воскресенье, приходя в церковь, давал по 100 рублей нищему, который сидел возле неё. Но однажды он дал ему только 50 рублей. Тогда нищий спросил:

— Что случилось? Вы потеряли работу?
— Нет, я отправил сына учиться в университет.
— Но почему же за мой счёт?

Комментарий №605368 ответить 23 Августа, 2024 16:55

Прикольно

Комментарий №605679 ответить 27 Августа, 2024 11:41