Всякой всячины тред #20
Иранцы считают, что их страна напоминает очертаниями кота.
Тред №601191 ответить(74) 15 Июля, 2024 20:11Иранцы считают, что их страна напоминает очертаниями кота.
Тред №601191 ответить(74) 15 Июля, 2024 20:11— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе она есть?
— Нет.
— Хорошо, мы вас выписываем.
На выходе к пациенту подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал что в унитазе нет рыбы, мы ж там всё время ловили?
— Э нет, я не дурак, рыбные места выдавать.
Пришла феминистка заниматься бесконтактным боем. Прошла собеседование и ей говорят:
– Поздравляю, вы приняты. А почему вы решили пойти на бесконтактный бой?
– Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то бесконтактный гёрл.
– Хана Америке! – подумал Василий Иванович, прочитав на обменнике "долларов нет".
Комментарий №601822 ответить 21 Июля, 2024 10:33Толстый кладмен гуляет по ночам, чтобы скинуть вес.
Комментарий №601823 ответить 21 Июля, 2024 10:55Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидр, бля.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Комментарий №601825 ответить 21 Июля, 2024 10:57Сидят два наркомана. Мимо идёт собака:
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б ещё сказал "съешьпараллелепипед", хахахахах!
— Доктор, моё правое ухо стало хуже слышать.
— Ничего страшного, это возраст.
— Доктор, вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?!
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Hью-Йорка в Чикаго.
— А в чём дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
Он мечтал о сексе втроём, но не знал, где найти ещё двоих…
Комментарий №602110 ответить 23 Июля, 2024 10:05ПТУ водка ширка
Комментарий №602298 ответить 24 Июля, 2024 19:36Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Комментарий №602463 ответить 26 Июля, 2024 10:34Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — всё исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
Следователь чуть надавил на печенье, оно сразу и посыпалось.
Комментарий №602574 ответить 27 Июля, 2024 15:50Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
Комментарий №602640 ответить 28 Июля, 2024 10:32Загадка: У нищего нет, богатому не нужно?
Ответ: Зарплата 80 тысяч рублей.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Комментарий №602727 ответить 29 Июля, 2024 15:59— Сегодня работаем до упора.
— Я уже упоролся, можно мне домой?
Дай человеку рыбу — он будет сыт весь день.
Погугли про рыбу — будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
Во время секса я обычно сверху.
Этажом выше.
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом.
Кассир сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Нидерландах признан документальным.
Комментарий №603118 ответить 01 Августа, 2024 22:54— Вовочка, ну скушай ещё тарелочку!
Вовочка глубоко вздохнул и захрустел фарфором.
Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.
Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.
Решил на днях заглянуть к микробиологу.
Но не смог его найти.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится, — скажет, что апельсины приносил...
Девочка в жару: Куплю вентилятор.
Женщина в жару: Найду отморозка.
— Бабушка, купи мне reebok.
— Нахуя? У тебя же аквариума нет.
Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Час пик ещё не настал.
— Как ты узнал, что я люблю золотой дождь?
— У тебя на лице написано.
За дверью послышались споры
"Грибы", — подумал Штирлиц.
Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
— Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
— Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блет ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!
Летучие мыши, пролетая над кабинетом УЗИ, думают: "Нихрена там орут!".
Комментарий №604665 ответить 15 Августа, 2024 11:39На олимпиаде группа алхимиков получила золото.
Комментарий №604712 ответить 15 Августа, 2024 22:28— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
Сценарий фильма:
Парень заключает сделку с дьяволом и становится миллионером.
Вечером он идёт таксовать для души, а её нет.
— Внучёк, налить тебе сочка?
— Ну уж нет, бабушка, ты лучше с кувшина налей...
Интересный факт:
Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое.
Скорпион? Ого!
А спой Wind Of Change!
В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много раз:
— Высоцкий, — подумал Штирлиц.
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
Комментарий №605127 ответить 20 Августа, 2024 21:34В грузинском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам с пехом или без?
— А какая разница?
— С пехом в два раза дороже.
— Ну, тогда давайте с пехом.
Официант приносит шашлык и приговаривает:
— Пех-пех-пех-пех, какой вкусный шашлык!
Два друга разговаривают:
— Моя жена была шл*хой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я её вчера зарезал.
Бабушка, которой сразу уступили место в автобусе, не знала, о чём говорить в течение следующих пятнадцати минут.
Комментарий №605367 ответить 23 Августа, 2024 16:54Очень глубоко верующий человек каждое воскресенье, приходя в церковь, давал по 100 рублей нищему, который сидел возле неё. Но однажды он дал ему только 50 рублей. Тогда нищий спросил:
— Что случилось? Вы потеряли работу?
— Нет, я отправил сына учиться в университет.
— Но почему же за мой счёт?
Прикольно
Комментарий №605679 ответить 27 Августа, 2024 11:41
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
Комментарий №601818 ответить 21 Июля, 2024 09:14— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?