Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе она есть?
— Нет.
— Хорошо, мы вас выписываем.
На выходе к пациенту подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал что в унитазе нет рыбы, мы ж там всё время ловили?
— Э нет, я не дурак, рыбные места выдавать.

Пришла феминистка заниматься бесконтактным боем. Прошла собеседование и ей говорят:

– Поздравляю, вы приняты. А почему вы решили пойти на бесконтактный бой?
– Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то бесконтактный гёрл.

– Хана Америке! – подумал Василий Иванович, прочитав на обменнике "долларов нет".

Толстый кладмен гуляет по ночам, чтобы скинуть вес.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:

— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидр, бля.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Сидят два наркомана. Мимо идёт собака:

— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б ещё сказал "съешьпараллелепипед", хахахахах!

— Доктор, моё правое ухо стало хуже слышать.
— Ничего страшного, это возраст.
— Доктор, вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?!

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Hью-Йорка в Чикаго.
— А в чём дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

https://youtu.be/1oONsFNaemE?si=iUHxLhBXTDu8tNyl

Он мечтал о сексе втроём, но не знал, где найти ещё двоих…

ПТУ водка ширка

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — всё исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Следователь чуть надавил на печенье, оно сразу и посыпалось.

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Загадка: У нищего нет, богатому не нужно?

Ответ: Зарплата 80 тысяч рублей.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

— Сегодня работаем до упора.
— Я уже упоролся, можно мне домой?

Дай человеку рыбу — он будет сыт весь день.

Погугли про рыбу — будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Во время секса я обычно сверху.

Этажом выше.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом.

Кассир сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.

И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Нидерландах признан документальным.

— Вовочка, ну скушай ещё тарелочку!

Вовочка глубоко вздохнул и захрустел фарфором.

Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул.

Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя.

Решил на днях заглянуть к микробиологу.

Но не смог его найти.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится, — скажет, что апельсины приносил...

Девочка в жару: Куплю вентилятор.

Женщина в жару: Найду отморозка.

— Бабушка, купи мне reebok.
— Нахуя? У тебя же аквариума нет.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Час пик ещё не настал.

— Как ты узнал, что я люблю золотой дождь?
— У тебя на лице написано.

За дверью послышались споры

"Грибы", — подумал Штирлиц.

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
— Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
— Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блет ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Летучие мыши, пролетая над кабинетом УЗИ, думают: "Нихрена там орут!".

На олимпиаде группа алхимиков получила золото.

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Сценарий фильма:

Парень заключает сделку с дьяволом и становится миллионером.

Вечером он идёт таксовать для души, а её нет.

— Внучёк, налить тебе сочка?
— Ну уж нет, бабушка, ты лучше с кувшина налей...

Интересный факт:

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое.

Скорпион? Ого!

А спой Wind Of Change!

В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много раз:

— Высоцкий, — подумал Штирлиц.

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

В грузинском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам с пехом или без?
— А какая разница?
— С пехом в два раза дороже.
— Ну, тогда давайте с пехом.
Официант приносит шашлык и приговаривает:
— Пех-пех-пех-пех, какой вкусный шашлык!

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шл*хой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я её вчера зарезал.

А россия че напоминает?

>>605309
О чем речь вообще?

Бабушка, которой сразу уступили место в автобусе, не знала, о чём говорить в течение следующих пятнадцати минут.

Очень глубоко верующий человек каждое воскресенье, приходя в церковь, давал по 100 рублей нищему, который сидел возле неё. Но однажды он дал ему только 50 рублей. Тогда нищий спросил:

— Что случилось? Вы потеряли работу?
— Нет, я отправил сына учиться в университет.
— Но почему же за мой счёт?

Прикольно