— А что такое нюанс, лесник?
— Ну смотри, путник, я иду кормить волков и ты идёшь кормить волков, но есть один нюанс.

В дверь постучали 64 раза:

— 8 осьминогов, — подумал Штирлиц.
— Не догадался, — подумали сороконожка и 3 осьминога.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

На заводе по производству автомобилей были пойманы цыгане за кражу лошадиных сил.

Решил как-то чувак купить подводный камень. И пишет такой в телеграме:

— Хочу купить подводный камень. Подскажите, какие есть подводные камни?

Зачем платить психотерапевту, если можно его придумать и разговаривать бесплатно?

Фотограф-портретист завалил ебало.

Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ:

Официантка: Вам палочки принести?
Барабанщик: Нет, у меня свои.
Официантка: У нас со своими нельзя.
Барабанщик: А мне по-барабану.

Кореец купил колбасу и швырнул её в холодильник.

К хуям собачьим.

— Ого, у вас тут груши размером с голову. А это что? Батон в человеческий рост? Ебать, пачка макарон с автобус!
— У нас магазин здоровых продуктов.

Как остановить инцест среди грибов?

Фразой "Не спорь с матерью".

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

— Я могу 4 раза за ночь!
— Какие ещё жалобы на мочевой пузырь?

— Привет, Петя!
— Привет, Вася!

Так слово за слово Петя получил по ебалу.

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ — почему не взорвался правый...

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка.
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер... "Бах!"
— Держи доллар, сиротка.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу корпорацию!
— Отец, у нас нет никакой корпорации!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. А теперь пиздуй.

— Как вас зовут?
— Михаил. Без "ф".
— Но в имени Михаил нет "ф".
— Всё верно, я так и сказал.

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
— Я не могу, ты лучше купи от меня что-нибудь изысканное, а я потом заплачу.

Через некоторое время Изе приходит счёт на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришёл счёт на ту же сумму. Так ещё раза три. Изе надоело платить, и он звонит Абраму:
— Абрам, что же ты такое изысканное купил?
— Дяде взял смокинг напрокат.

Передача на челябинском радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Евгений.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Кнорозов.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нахуй!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме:

— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ты как в ворота попал?

Если бы в Риме возникло казачество, они бы танцевали gopax Romana?

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Когда лысые люди умывают лицо, как далеко они заходят?

Полицейские: Пожалуйста, присядь вот на этот стул, у нас есть к тебе пара вопросов.

Мой адвокат: Просто всё отрицай.

Я: Это не стул.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок…
— И что?
— Забрал пальто и ушел!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
— Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Задолбал шуршать!

— Ты что, девственник?
— Ну, это с какой стороны посмотреть.

Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.

Ящик падает, всё разбивается нахуй, Пух бьет Пятачку в ухо:

— Ну что, попили пивка, свинья ебаная?

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Меня давно мучает вопрос:

Почему жители города Выборг, когда делали выбор, остановились именно на букве "г"?

Радиограмма из центра до Штиpлица не дошла...

Пришлось читать во второй раз.

Интересный факт:
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Смешно реально

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол.

При обыске нашли шишки.

В ресторане посетитель спрашивает у официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Вариант ответа

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка":
— И чего мне с тобой делать тогда?
— Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь.
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер:
— Лети, лети, лепесток...

Если вы не знаете, что такое турникет, то вы даже не представляете, через что мне сегодня пришлось пройти.

— Евро смотрел вчера?
— Да.
— Какой счёт?
— 96:0.

>>601139 МУУУДРО

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.

Почему французы едят улиток и лягушек?

Потому что все остальные дадут им пиздюлей.

Мальчик настолько быстро надел свитер, что его убило разрядом тока.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хуй знает, сам только подошёл!

Вопрос дня:

Можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?

Очень круто, что я всего решил добиться сам.

Хуёво, что не добился.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

— Алло, это клуб псевдоинтеллектуалов?
— Гипотетически, да.

— Доктор, почему у меня так болит спина?
— У вас канис сколиозис.
— Что?
— Вы собака сутулая.

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит:
— Мы не можем его выбрать. У него обе дочери бляди.
Ему говорят:
— Но у него нет дочерей. У него только один сын.
Колхозник отвечает:
— Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.