В Санкт-Петербурге прохожий обращается к мальчику:

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет...

https://youtu.be/ctAZXb1PZ0Q?si=A4BhxrBH5PCYoLQN

Интересный факт:

Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай.

"Голосовое" — подумал Штирлиц.

Мужик наелся сахара с дрожжами.

Теперь ходит-бродит.

Делайте выводы.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

— Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Какой знак зодиака боится самолетов?

Близнецы.

Чем похожи гендеры и башни близнецы в сша
-
-
-
Сначала их было 2, а после о них нельзя говорить

Наука создает самолёты и небоскребы. Религия их объединяет

>>595758
Оп, ты пикчу своего треда сам фоткал?
Это твое?

>>596091 Оп, ты пикчу своего треда сам фоткал?

Нет. В нейросети сгенерировал.

>>596091
Оп, ты пикчу своего треда сам фоткал?
Это твое?

Нет, в сети нашёл.

>>596109 в сети нашёл.
В нейросети.

Пеши правильно!

>>596112
В сети

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай:
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну, за проезд!"

Ахаха, вот улыбнулло то!))

Люди просто верят любой псевдонаучной херне из тиктока вместо того, чтобы потратить чуть-чуть времени и перепроверить информацию в ютубе.

Работайте в ночную смену, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:

— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахера тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!

Ахаха, смешно

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Иван Сусанин завёл поляков туда, где не ловит связь.

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:

— Мужик, ты зачем это делаешь?
— Просто не люблю солёные бананы.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищается:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
— Говна не возим!

Школьников, набравших 100 баллов на ЕГЭ по английскому языку, депортируют из страны.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

>>596435 Иван Сусанин завёл поляков туда, где не ловит связь.

Вот тупые. Ну Джипиэз же ловит.

— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Не фотошоп

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне за всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй"
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь...

Почему стриптизерши не ходят в контактный зоопарк?

Там разрешено трогать.

Штирлиц топил печку.

Через час она утонула.

В ДТП с ритуальным автобусом полиция никак не могла определиться с количеством пострадавших.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Учитель алгебры очень расстроился, когда обнаружил свою жену с двумя неизвестными.

Шёл белый медведь по Арктике, увидел старый снегоход, залез на него, и замёрз.

Интересный факт:

Психологи советуют менять работу каждые три года, а сами всегда психологи.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.

Если бы не Дантес, А.С. Пушкину в этом году исполнилось бы 225 лет.

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.

Опросы показали, что поляков больше всего заводит...

...Сусанин.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида, блядь, заткнись.

Как-то известному химику задали провокационный вопрос:

— В чём заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
— Золотой дождь не убивает, — ловко парировал химик.

«Пусть делают новый ребрендинг».

Олег Тиньков сменил фамилию на Т-банк.

https://youtube.com/shorts/EeBhYd2SpIY?si=UlWKrjg4BrieNVmZ

— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, аниме".
— Картошка, огурцы и ом.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!"

Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Скоро выйдет моя книга... хотя зря я ее, конечно, съел...

Улыбнуло

Продавец арбузов с 30-летним стажем стучит сыну по голове, чтобы проверить, готов ли он к экзамену.

Стоит наркоман и шерудит палкой в луже. К нему подходит мент:
— Молодой человек, что вы делаете?
— Акул гоняю...
— Но тут нет акул!
— Хорошо гоняю...

Память на века? А может лучше...

...тапать хомяка?

— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche:

Во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
— А у меня с собой...

Мужик проехал на красный свет. Его останавливает молодой гаишник, просит предъявить документы.
Мужик говорит:
— Извини, доков нет, я пьяный и машину угнал.
Молодой на радостях по рации вызывает старого гаишника и сообщает ему всё, что услышал.
Старый прибегает, подходит к водителю и просит документы.
Водитель протягивает ему права, техпаспорт и страховку.
Старый:
— Дыхни!
Дыхнул. Трезвый.
Старый говорит:
— А мой напарник сказал, что ты пьяный и без документов.
Водитель:
— Так он тебе сейчас скажет, что я и на красный проехал.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

На обочине блевали братья Стругацкие, а напротив стругали братья Блевацкие.