Когда вам попадается сросшаяся слива, то какая первая ассоциация?

>>591905
Ахаха, остроумно

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хуй с ним.

Почему в Казахстане был не популярен дабстеп?

Потому что Назарбаев ел басы.

— Саня, мы с тобой пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А ракетное топливо?
— Пили!
— А ты в туалет ходил?
— Нет.
— Вот и не ходи. Я тебе из Токио звоню.

— Вчера с кумом по пьянке мерялись членами - у кого больше.
— Ну, и кто победил?
— Ничья ... И у него - один, и у меня - один.

>>592027
Чернобыльская шутка!

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы порно смотрите?
— Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся…

https://youtu.be/1668gsKAM8g?si=qKM6FY7rvPegsl07

Загадка:
Есть чешуя, но не рыба. Есть крылья, но не птица. Есть пизда, но не женщина. Кто это?

Чешуйчатый пиздокрыл.

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

Сидят 2 зэка в камере, смотрят на закат:

— Солнце село.
— Не, ну это уже совсем пиздец!

В Новгороде считают, что брейкданс бывает нижним и великим.

Моего коллегу уволили за то, что он, проходя мимо секретарши, сказал, что её волосы замечательно пахнут.

Буду скучать по этому карлику.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», - переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

Идут Шерлок Холмс и Ватсон. Холмс:
— Вот смотрите Ватсон, сейчас мы завернём за угол и нам тут же наваляют пиздюлей.
Заворачивают и тут же получают пизды. Ватсон:
— Но как, как Холмс?
— Элементарно Ватсон. Просто вчера я здесь сильно выёбывался.

В чём различие между Москвой и твоей девушкой?

Москва не резиновая.

Хейтеры скажут - фотошоп

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!

В современной версии книги «Преступление и наказание» старуху убивает НАТО.

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я с ума схожу.
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет.
— А можно её выпить завтра?
— Зачем же?
— У них сегодня финал.

Урок математики в школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет дважды два?
— Семьсот.
— Неправильно. Петенька, сколько будет дважды два?
— Вторник.
— Неправильно. Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это же элементарно: семьсот минус вторник.

Помню был в летнем лагере. Ночью увидели страшную тень на дереве, всю ночь боялись, не спали.

На утро оказалось, что это просто сторож повесился.

Спрашивает малыш Карлсона:

— Ты чего такой грустный?
— Штаны улетели...
— Да и хуй и сними
— Да, и хуй сними...

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике.

Взял двушку в центре Питера.

Хотя посылали за полторашкой.

Загадка: дед в 100 шуб одет, кто это?

Ответ: дед.

Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.

>>593072

Это хуйня. А вы знали что Люмьер - это по-фрацузски "свет"?

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт дёрн.
Она и говорит:
— Дай дёрну за яйца.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил.

Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене.

Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

— Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
— Да, вам что-то нужно?
— Я могу сказать сто слов за 3 секунды.
— Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда?
— Сто слов.
— Охуеть.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра.

А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь – жену или любовницу?
Фурманов говорит:
— Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
— Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
— Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене сказал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, и учиться, учиться, учиться.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам хорошо ввалят.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Два престарелых друга футболиста, которые очень сильно любят футбол однажды договорились, что тот из них, кто умрёт первым, вернётся к живому и расскажет, есть всё-таки на том свете футбол или нет.
Спустя время один из них умирает и через неделю приходит к своему другу и говорит:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начинай с хорошей.
— Футбол на том свете всё-таки есть.
— А плохая?
— Игра в следующую пятницу. Ты в основном составе...

— Как называется суп из рыбы?
— Уха.
— А из пяти рыб?
— Ухахахахаха.

— Сколько вам времени понадобится?
— Ну не знаю...
— А можете, хотя бы, грубо сказать?
— Хуй его знает, блять!

Ого!

Заходит Вассерман в бордель и говорит:

— Секс за 400.
— Вам достаётся кот в мешке!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идёт спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Очередь за билетами в кассу железнодорожного вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?

Записался на курсы гипноза.

Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

Одна женщина призналась мужу, что, помимо жены, она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Филармония. Конферансье объявляет:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Если есть дождевые черви, то, значит, где-то есть и дождевые буби.