кэкэ мэкэкэ

Нет никакой ложки. (С) Матрица

Словил дзэн

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А-а-а, Васька Волчок.

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!

Всё познаётся в сравнении.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!

Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Как в США толерантно обращаются к бобру?

Плотиноамериканец.

— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
— Мне давно никто не дарил букет из рыб.

>>588958
Вспомнился стишок про букет маков и букет раков.
Маршак вроде написал, не помню уже.

Мода из комода

Недвижимость.

— Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я вовсе не Сергей Иванович!
— Я знаю...

Скелет заходит в бар и говорит:

— Дайте мне бокал пива и швабру.

У старого карела день рождения. Собираются гости, дарят подарки и поздравляют:
— Желаем вам дожить до 120 лет!
— А вы знаете, мне сегодня исполнилось 120 лет.
— Ну тогда хорошего дня!

>>586949 ти чо сука

э вы вс етелки нахуй я те амть утт ебу ты мне жуй сост даавй тут мне остс ятп тмь ебал нкзуй тч е там ты же тут телка ебанная нмне ты хуй сосит олтсосим не ьчена тебе мать ебем науйхх ну ты мне сосни ка кбы я те мать ебал ну как ьы да

>>589178
Чозанах?

Как определить по мху часть света?

Если его едят, то это Северная Корея.

Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпустите, а я каждому по три желания исполню.
Немец говорит:
— Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой.
Американец говорит:
— Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой.
А русский говорит:
— Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!

— Чем занимаешься?
— Я – уличный торговец.
— И почём сейчас улица?

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Лол!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в рефрижераторе просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую...
Все думают: замерзли они там что ли - надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде - хуяк! - и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так пиздец как холодно, а он еще дверь открывает!

— Товарищ прапорщик, можете ли вы построить подводную лодку?
— Конечно, могу! Подводная лодка, стройся!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь, — говорит Вовочка, — мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы ее не отодрали?
— Мы и отодрали. Я – два раза.

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали.

Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.

— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл.

"Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," — подумал Попов.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

Пропал большой чёрный дипломат.

Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

Хорошая мама даст слизать крем для торта с насадки для миксера.

Лучшая мама сначала выключит миксер.

Турист говорит местному жителю :
— Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору?
— Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел.
— Почему?
— Они спустились с другой стороны.

На собеседовании:

— Сколько хотите получать?
— 100к.
— У нас сто ка нет.

Гендальф переродился!

Ног нет до копчика, зато гоняет с ветерком.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Что долбит похотливый дятел?

Сук.

Толстый и тупой идут в пекарню. Толстый заходит, а тупой остаётся на улице ждать.
Толстый говорит пекарю:
— Мне, пожалуйста, двадцать яиц.
— Ты чё тупой?
— Нет, он ждет на улице.

https://youtu.be/YYlHFLxyREE?si=l1fM-OO8KEE-tNHi

Скажите, вы берёте с фамилиями на "штейн"?
— Нет.
— А на "фельд"?
— Тоже нет.
— А на "ко"?
— На "ко" берём.
— Коган, заходите!

Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.

Настоящий кузнец может быть только из города Кузнецк в России.

Остальные – это игристые рабочие.

Хуясе тонкота

— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

— Сейчас я заставлю исчезнуть 76 гендеров из 78!
— Джокер, не надо!

*Джокер достаёт учебник биологии за 8 класс*

— Алло, это сварщики?
— Да.
— Отлично! Сварите мне пельмешек.

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю! — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. — Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?