Не ругайтесь на ленивых людей.

Они ничего не сделали.

Бодрого утра!

Ищем, а потом не можем избавиться

Отмена рабства

С капюшоном куртка

Поэт Борис Рыжий

Начинается снег. И навстречу движению снега
Поднимается вверх — допотопное слово — душа.
Всё — о жизни, поэзии и о судьбе человека
больше думать не надо, присядь, закури не спеша.

Закурю, да на корточках, эдаким уркой отпетым,
я покуда живой, не нужна мне твоя болтовня.
А когда после смерти я стану прекрасным поэтом,
для эпиграфа вот тебе строчки к статье про меня:

Снег идет и пройдет, и наполнится небо огнями.
Пусть на горы Урала опустятся эти огни.
Я прошел по касательной, но не вразрез с небесами,
в этой точке касания — песни и слезы мои.

1998

Старенький двор в нехорошем районе —
Те же старухи и те же качели.
Те же цветы и цветы на балконе,
Будто не годы прошли, а неделя,
Как я отсюда до капельки вышел.
До испарившейся с века слезинки,
После упавшей на серые крыши
Капелькой. Радиоактивной дождинкой.
Здравствуй и ты, покосившийся столик,
Ты и роднее, чем школьная парта…
Здесь собирались, мне помнится, трое —
Время и деньги проигрывать в карты.
Их-то и нету. Куда подевались?
В память мою удалились, быть может,
Так что тенйй и тенйй не осталось.
Благо, коль я в чьей-то памяти тоже.
…нет, не присяду, не буду ответа
ждать, вопрошая плохую погоду:
«О, помогите мне, милые ветры —
сдайте листвы пожелтевшей колоду.
Дайте, родные, на этом же месте,
Где проиграл драгоценное сдуру,
Всё отыграю. На кон свои песни
Кинув и полуистлевший окурок».
Нет, потому что не падок на чудо.
Благо и то — постоять, оглядеться
И навсегда удалиться отсюда.
Ты отпусти меня, глупое сердце!

1994, май

Я и мрак в пустом вагоне,
Я и мрак.
Выпил водки, залил горе
Натощак.
Вышел в тамбур, поднял ворот
У пальто.
Видел лица, видел город.
Город тот:
Умереть пытался
Или просто так,
Расползался и сжимался,
Как слизняк.
Вскоре люди. Были песни
И вино.
Были девушки. Чудесно
И смешно.
Мимолётно бросил взглядом
За окно:
Ничего там нет, лишь грязно
И темно.

1992

Урал — мне страшно, жутко на Урале.
На проводах — унылые вороны,
как ноты, не по ним ли там играли
марш — во дворе напротив — похоронный?
Так тихо шли, и маялись, и жили.
О, горе — и помочь не можешь горю.
Февраль, на небе звёзды, как чужие,
придёт весна — и я уеду к морю.
Пусть волосы мои растреплет ветер
той верною — единственной — рукою.
Пивные волны, кареглазый вечер.
Не уходи — родной — побудь со мною,
не отпускай — дружок — держи за плечи —
в глухой Урал к безумству и злословью.
О, боже, ты не дал мне жизни вечной,
дай сердце — описать её с любовью.

1995, февраль

Однажды Брамс принес в издательство партитуры своих новых сочинений. Издатель просмотрел сочинения Брамса и раздраженно спросил его:
– Вот объясните мне, почему у вас постоянно выходит такая грустная, мрачная даже музыка? Сочините что-нибудь эдакое веселое, бодрое.

Брамс пообещал попытаться создать другую музыку. К издателю он пришел снова через неделю и принес несколько новых произведений.
– Ну как, получилось у вас? – поинтересовался издатель.
– Не совсем уверен… – уклончиво ответил Брамс. – Но клянусь вам, что я старался как мог!
Издатель взял у композитора ноты, открыл их и застыл в полном шоке – на первом же листе красовался очень бодрый заголовок: «Весело в могилу я схожу»…

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что их тренер был крыса.

Тихий час на борде.

>>586723
Гениально

Как там погодка в марте?

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай, агроном, конечная.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Общежитие, студент – студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
— А может, привыкнет.

Как разрешить эту дилемму?

Почему так долго нельзя смотреть на огонь?

Уволят из МЧС.

Где можно купить штандартенцикруль?

В отделе рейхсканцелярских товаров.

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

Смекалочка

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Старая сказка на новый лад

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но видимо тоже твоей жене отвезу

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Жопа вместо головы

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

— Сынок, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры....

Что же тут написано?...

Чёрный юмор

Ну шо вы, москвичи?

Прикурим?

Пися женская.

>>588094
Ахаха, остроумно!

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Воду кипятил?

Британские учёные доказали, в мире существуют коты любой формы

Сисечная тема

Хорошо, когда есть выбор.

Ностальгия.

Кавказ - сила!

Виола Тараканова

>>588268
Хейтеры скажут фотошоп.

Лейс с луком полнит.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно.
— Чё, прям очень сильно?
— Да.
— Ну тогда пизда мне, я язык пpикусила!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, прислушивается:
— Глинка.
— Какая, Василий Иваныч, глинка — третий час по навозу ползем!

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

— Очень смешно, блять!

А, пох, не будем перекатывать, этот тред продолжим развивать.