Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

— На следующей выходите?
— Нет.
— Зря! Офигенная остановка!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!

— Почему у тебя ботинки в помаде?

— По бабам ходил...

Сос мыслом

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

>>582925

Вот гнида. Не даром Исаак.

Вам какой чаще вариант попадается?

Мне два: с норм жопой но без сисек.
И без сисек и жопы, но красивая.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев.

Теперь они мойва и сайра.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал.
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина – даже если забьешь гол, не докажешь.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождем и будем брать.

У соседей

>>583127 Вам какой чаще вариант попадается?

Всё чаще Кислахуй попадается.

>>583159 Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождем и будем брать.

По второму кругу этот онегдод пошёл.

Шалава, Лох, Попки и другие названия населённых пунктов останутся на картах России, передаёт Коммерсантъ.

Из Госдумы отозвали законопроект о запрете оскорбительных названий населённых пунктов из-за несоответствия ряду федеральных законов

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет...
Это всё, что надо знать о составлении договоров.

— Однажды Пикачу задали загадку про два стула. Как думаешь, что он ответил?
— Пика-пика?
— Нет, электрический.

Мой дед говорил, что нельзя никого слушать и нельзя никому доверять.

Он потом ещё что-то говорил, но я уже не слушал и не доверял.

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— В принципе, да.
— Светлана, заходи!

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."

"Это не твоя вина!" — кричал жадный грузин, отбирая бутылку.

Кучка гопников, быковавших на грибников, была вырезана под корень.

Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает:
— Тебе какая еда нравится?
Тролль отвечает:
— Корешки...
Мужик:
— И чо, вкусно?
Тролль:
— Конечно, корешок!

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

>>584300
А мужик отвечает:
- Я не твой корешок, я твой кент!
Тролль хватает мужика и выкуривает его с потрохами.

Придёт веганский волчок

И укусит кабачок.

Сидит мужик в лесу, отдыхает. Вдруг, подходит обкуренный ёжик и говорит:
— Мужик, у тебя есть изолента?
Мужик посмотрел по сторонам, подумал и ответил:
— Нет, а что?
Ёжик уходит. Проходит немного времени. Ёжик опять пришел и говорит:
— Вот, держи, мужик, изоленту.

В кальянной:
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В паспортном столе:
— Здравствуйте. Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Иван Говнов.
— Мы вас прекрасно понимаем, сделаем в кратчайшие сроки.. А кем хотите стать?
— Виталиком.

Подружились как-то два грузина из разных городов. Решили переписываться. Через какое-то время первому приходит письмо от второго, а в нём написано слово "как" и нарисованы муха и вошь. И вопросительный знак.
Первый ничего не понял и позвонил второму:
— Слушай, Гоги, что это ты за письмо мне написал - "как", муха и вошь? И вопросительный знак. Что это значит?
— Это я у тебя спросил "Как жи-вошь?".
— А, понятно.
Через какое-то время Гоги получает ответное письмо. В нём два рисунка - такси и баран. Даже без вопросительного знака. Гоги тоже звонит за разъяснениями:
— Что это ты мне написал, Вано? Я тебя спросил, как ты живошь, а ты мне такси и барана нарисовал. Даже без вопросительного знака. Что это значит?
— Это я написал, что живу "такси-бээ".

Чего хочется Щелкунчику?

Щелтяночку.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...

>>584769 Чего хочется Щелкунчику?

А чего хочется Кислокунчику?

Штирлиц почуял за собой хвост.

— Мутирую, — подумал Штирлиц.

Чукча приходит в поликлинику:
— Доктор, голова болит!
Доктор протягивает чукче градусник
— Вот это под мышкой держи. — и отворачивается.
Когда поворачивается, чукчи уже нет. Через неделю появляется чукча, возвращает градусник.
— Спасибо, доктор! Помогло, однако!

Ребус, разгадав который вы узнаете, почему сегодня на борде тише, чем обычно.

Врач: - Водку пьете!..
Больной: - Спасибо, я только что из ресторана!
1959г.

Падает с дерева одна сова, за ней другая сова. Третья сидит на дереве и говорит:

— Вот это совпадение.

Приколы из ватсапа

Приколы из ватсапа 2

Приколы из ватсапа 3

Когда

Невыносимая лёгкость бытия нарушена

>>585054
В танковые годник.

Идёт спутник по орбите, видит – плотные слои атмосферы.

Вошёл в них и сгорел.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"