>>579585

Хочешь мака?
По ебалу на-ка!

>>579586
СУКА!

>>579586
Ну а че, он денег стоит пацан думал ему бесплатно дадут штоле ну и получил в лобешник

Маку голову порезал, вот и получил.

Алексей Навальный пожаловался, что каждый день в пять утра ему включают песню Шамана «Я русский».

Каждый день в пять утра играет гимн России. Сразу после него — вторая по важности песня страны: всегда включают эту песню Шамана

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

Обычный магазин: ваши баллы скоро сгорят.

Wildberries: ваш заказ сгорел.

Солдат: Товарищ прапорщик, а можно у вас в каптёрке телевизор посмореть?
Прапорщик: Да, только не включай его.

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмёт на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:

— А разве Макаровым играют в рулетку?

Сотрю Поле чудес. Какая, оказывается, душевая передача.

>>579943


https://youtu.be/-AYnv_RDgrE?si=ccbPcY9euev_4802

95-ый год. ЙОП ТВАЮ МАТЬ!

https://youtu.be/Voo2mguux3s?si=WQLioLBaN9mgpVZ8

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока не увидел, как они играют в футбол.

— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.

В дверь постучали 1024 раза.
— Килобайт, — подумал Штирлиц.
— Открывай уже, чёрт побери! — подумал Мюллер.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен его знает, сам только подошёл!

>>580473

ПИЗДЕЦ!!!
Фастфуд убивает своих поклонников.

Решил как-то математик отдохнуть на Кубе.

А сел на конус.

>>580675
Кому они толкнули весь чай?

Штирлицу сказали: "Пошли!"

Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

>>580735 Кому они толкнули весь чай?
Колонисты выкинули его за борт.

>>580464 про моховикова

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!

В Петербурге прошла церемония закладки.

>>580992 Не знал, что Кислый сейчас в Питере.

>>581005 главное чтобы вернулся не в автозаке

В дверь постучали четыре раза.

"Жан Клод Ван Дам", — подумал Штирлиц.

Не юмор

Американец нашел у своего покойного деда медаль «за 15 лет службы в КГБ», спрятанную в книге.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет.

И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Почему раньше были такие ебанутые изобретения? Зачем им это всё было нужно

>>581680
Альфачана не было, и делать людям было нечего.

Хочу мака пацаны сука ёбанаврот

>>581731
Купи булочку с маком и наковыряй

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...

Тепрь этот смайл вне закона.

>>581939
Вначеле видиццо озеро, но это забор.

>>581966
Вначеле видиццо озеро, но это забор

Вокруг озера?

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

>>582311
В смысле "хотел"? Да говно он, а не дзен-буддист

— Я по поводу объявления о продаже мёда, скажите, он настоящий?
— Липовый.

vodka, colle, peinture

>>582557
Chto?

Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.