И сердцу тревожно в груди
Кислотник такой молодой
И юный январь впереди.

>>576112
И миллионный гет впереди

С НОВЫМ 2024 ГОДОМ!

АЛЬФАЧАН РУЛИТ БЛЯ

Нормальные люди бухают.

Вроде отбухали.

>>576727 Вроде отбухали.
Да ну?

>>576732
Ну а хуле

Пела гея

Вопрос:
- Зачем хохол, каждый день заходит на порнхаб?
Ответ:
- Чтобы узнать, как поживает его жена и дочь

Бразильцы не стали в полном составе играть со сборной России, оставили одного Роналдо, а сами ушли в бар. Через некоторое время приходит к ним грустный Роналдо и сообщает, что сыграли 1-1.
— Как так, ты чё не смог их обыграть?
— Блин, парни, ну меня на 72-ой минуте удалили...

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.

Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

— Два, Рома!
— Марьиванна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.

Чел с Альфачана?

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

>>577116

>>577172

Сука, кто эту поебень писал? Киркоров - Филлипп Бедросович, а не наоборот.

>>577173

Хочу туда
Там есть манда
И всё на высшем
Уровне

>>577174
Наверное, намеренная ошибка.
Чтобы не привлекли, в случае чего.

>>577175
А член балади не хочешь попробовать?

>>577178 А член балади не хочешь попробовать?

Неа и овцеводство нежелательно.

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку.

Выпало ребро.

ВПопенГеймер

https://vk.com/video-56028029_456249967

>>577784
О, круто!

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
— Чё, гололёд что ли?
— Да не, вроде не похоже.
— А нафига тогда столько песка насыпали?

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса.
Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит ?

Сороконожка делает многоходовочки.

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

— Сынок, выпей со мной...
— Ну, пааап...
— Но я же с тобой уроки сделал!

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.

"Оторвался", — подумал Штирлиц.

>>578189
>>578190

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

https://youtu.be/nL11kWJWgNU?si=qR0YcEoDQfsLw0EI

Не знал, что Альфачан такой древний.

Посоны, у меня дома гендерно нейтральный туалет.

>>578255
Эх... Давно это было...

Ушедшая эпоха!

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Подъёёёёём!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Что будет, если главного инженера "АвтоВаза" ударить по голове?

У него отвалится жопа.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Идёт пьяный мужик вечером домой, и тут чувствует сильный удар в спину, оборачивается, а это асфальт.

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер?

Киберпанк.

Как избавиться от красного носа?

Пить, пока посинеет!

Антиалкогольная открытка художника-карикатуриста Владимира Кадулина, начало XX века.

>>578961
Ахаха... Сосите писю, дорогой, глубокоуважаемый клиент.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает:
— А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
— Что это было?
— Антоновка!

Харэ, Кришна!

Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шёпотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов.
Клерк *тоже шёпотом*:
— Нихуя себе.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Ще наш вчитель хімії говорив, аби не гнали самогон із бананів.
Бо брага із бананів вона токсична

>>579632

Чому, нэ поняв.

>>579633
Кто ж их, хохлов, поймёт?

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

Перекат