— Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
— Как?
— Стою такой, ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
— А ты что?
— Ширинку-то я застегнул, но прекращать не стал.

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик смотрит в воду.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— ОЙ, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик опять в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да в воду?!
— Блин, раки, где же раки!

Прапорщик: Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат: Так точно!
Прапорщик: Где вы этому научились?
Солдат: В воде, товарищ прапорщик!

>>573934

Ванга вселилась.

>>573934
Вот монархисты обрадуются! Теперь они знают, сколько им ещё ждать триумфа своих идей

>>573861 ОП пикча сфоткана в России?

Думаю Н.Н. Носов изначально написал такой текст песни:

Но вот пришла лягушка,
Но вот пришла лягушка —
Прожорливое брюшко —
И съела кузнеца.

Представьте себе,
Представьте себе,
Прожорливое брюшко.
Представьте себе,
Представьте себе,
И съела кузнеца.

Не думал, не гадал он,
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого пиздеца.

Представьте себе,
Представьте себе,
Никак не ожидал он,
Представьте себе,
Представьте себе,
Такого пиздеца.



"Такого вот конца" звучит как-то криво.

>>573946 ОП пикча сфоткана в России?

Нет.
Фото сделано на Ямайке иностранным агентом И. Варламовым.

Это Боб Марля

04:46 Рыбаков: "Краснодар - город убожище". Умные мысли умных людей.

https://youtu.be/TDlo1VpcDrk?si=v7nGNTBRgmVkiRyy


Не приезжайте в Краснодар!

>>573983 Думаю Н.Н. Носов изначально написал такой текст песни:
Несомненно.
Просто советская цензура не пропустила.

— Милок, какой свет?
— Зелёный, бабуль.
— Милок, переведи.
— Green.

Что говорят метеорологи, когда у них умирает коллега?

Сегодня минус один.

— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

https://youtu.be/XWaoWes1nTI?si=oDk2vtkc0ZWJvj4D

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

Тем временем в Сирии

Где Асад нашёл такую сову?

Ебать тонкота

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Идут 2 грузина, один на встречу другому. Один страшивает:
— Гоги, ты где вчера был?
— С Гиви в шахматы играли.
— И кто кого?
— Никто никого, я же говорю: в шахматы играли.

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах!
— Неправда!
— Правда!
— Неправда!
— Правда!
— Ввввруууумммм!

Нарик курит на берегу. Подьезжает браток на джипе:
— Я вброд проеду реку?
— Да.
Разгоняется и в воду ебанул, и утопил машину.
Всплывает и начинает материться, орать.
А нарик:
— Бля, браток, зуб даю – утки только что по пояс прошли.

Уже скоро

В этом году оказывается юбилей.

>>574802
Повод накатить

>>574813 Повод накатить

Говоришь, как алкаш со стажем.

>>574815
Толстовато

Не находишь?

>>574842 Не находишь?

Нахожу, что я тебя затралил. Бывает, хули.

>>574844
А где ты это нашёл?

Лол

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть.

А потом дождь закончился.

Допрос за полярным кругом:
— Где Вы были в ночь с 4 сентября по 28 ноября?

Cидят два алкаша около химфака, пьют украденный оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:

— Давай допивать скорее, а то темнеет.

Тонкота попёрла

Плохо питаться это не есть хорошо.

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Ээээ, я хотел на рынке продать, но по ходу тоже твоей жене отвезу...

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.

>>575081 А где ты это нашёл?

Долго думал?

>>575096
Не очень.

Долго думать некогда

Нужно постинг крутить.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

>>575236 >>575319

С ука... Это что-то наркоманское? Я ничего не понял.

>>575335
Нет. Историческое

Хе хе

Конец декабря.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несётся огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится понебосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
— Слушай, мам, дай покушать.
— На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь...

Сценарий фильма: парень и заключает сделку с дьяволом и становится миллионером.

Вечером он идёт таксовать для души, а её нет.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Сказка — ложь, да в ней намёк

Намёк, что правильно говорить "клади".

Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит:

— Вам подсказать что-нибудь?

Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"?

Хемингуэй.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет.

Сидят 2 наркомана в квартире, вдруг один из них говорит:
— Смотри, летающий слон!
Идут по улице 2 полицейских, один из них останавливается, смотрит и говорит:
— Вооон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда ты знаешь?
— Да оттуда только что слон вылетел.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Тонкота...

- Что-то у вас пиво пенистое...
- Ах, оставьте вы вашу латынь!