>>571922
Бабье лето.

Баб то хоть много?

>>571926 Баб то хоть много?
Всем хватает.

>>571929
Эх...

Где-то лето... Бабы...

А нас пурга заметает.

>>571934 А нас пурга заметает.
Переезжай, хули.

>>571943
От себя не переедешь...

>>571963

Второй отрывок.

https://youtu.be/RtQwB_DTJQU?t=17

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
— Я? — покраснел Штирлиц, — а теперь?

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.

— Плохая примета, — подумала бабка.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

>>572008

>>571948 От себя не переедешь...
Зря. Сочи - Москва на зиму.

В Краснодаре ночью снег шел.

張宗昌出生於山東，雖曾短暫主政當地

>>572093 В Краснодаре ночью снег шел.
Вот видишь...

Некуда бежать...

Везде снег

Это пиздец конечно

>>572120 張宗昌出生於山東，雖曾短暫主政當地

你是怎么通过中国防火墙的？

>>572123 Везде снег
Ключевые слова ночью и шел. Утром нужно было проводить расследование, чтобы узнать, что он был.

>>572135
А у нас всё завалено и особо никто не чистит.
Дороги только

Обратный Якубович, хозяин Поля Обычности, отбирающий призы.

>>572189

О каку хуйню нарисовал.

>>572199
Отлично

Дол г о рисовал?

>>572212
Секунд десять.

>>572254
Таки пгавильные задачи ставит человек.

>>572261
Но невыполнимые

В Москве ищут тестировщика трусов за 75 тысяч рублей.

Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.

Штирлиц чудом выбрался из ямы.
— Чудес не бывает, — подумал Штирлиц и залез обратно в яму.

Как озадачить панка?

Предложить ему принять грязевую ванну.

Уважаемый Олег Лошевич!
Рассмотрев Ваши обращения сообщаем следующее. Исполнение работ,указанных в нашем устном договоре, запланированы на конец 2020 года, однако, при заключении договора директор нашей компании держал за спиной «крестик» из пальчиков, что по детскому кодексу означает внесение изменений в условия договора. В настоящее время создана комиссия по рассмотрению сложившейся ситуации, в комиссию вошли ведущие деятели отрасли. Благодарим Вас за полную оплату работ. Дополнительно в Ваш адрес будут направлены результаты рассмотрения Вашего вопроса. С уважением, компания «рога и копыта».

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, а у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш:
— Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
— Я просто часто спорю.
— Это как?
— Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном?
— Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа.
— Не пахнет же одеколоном! Гони косарь!
— На, держи.
— Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты.
— А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

Тонкота

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

>>573056
Тебя посодють. А ты не пости.

>>573058
Я не пропагандирую а высмеиваю

>>573083
Сила в Одине и пророке его Локи.

— Был на море. Больше не поеду.
— Почему?
— Не понял, в чём соль.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Бизнес-ФМ - радио не на словах, а надели.

Заходят в лифт мутант и фрезеровщик.
Мутант говорит:
— А у меня один палец большой.
Фрезеровщик грустно вздыхает и отвечает:
— А у меня один палец, большой.

Один англичанин пришел к другому:
— Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит?
Тот задумался
— Минуточку!
Достал ежедневник, полистал его.
— Знаете, да, я.
— Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года?
— Минутку, — снова полистал ежедневник. — Так, прошлый год... Июль... Кения... «Хилтон»... Да, знаете, был.
— А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор?
— Минутку. Тэйлор, Тэйлор... Да, знаете, встречал.
— Так вот, сэр. Я её муж, и мне это не нравится!
— Минутку... Знаете, мне тоже не понравилось.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Штирлиц никогда не оставлял свидетелей в живых.

Именно по этой причине его перестали звать на свадьбы.

Шото тошно мне сегодня прям с утра.

>>573805
Погода меняется?

Или не похмелился?

>>573818 Или не похмелился?
Не пью, не тянет.
Хуй знает что такое. Давление смерял - в норме.

>>573831
Прогнал бы рептилоидов в писту?

>>573847
Предотвратил бы эволюцию.