Логично

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич.

Самое сексуальное животное?

>>568329
Кошка.

>>568330
ХУЙ!

>>568330
Лощадь.

>>568333
Тот тебе не апущан, чтобы конские хуйцы постить.

>>568347 Тот тебе не апущан, чтобы конские хуйцы постить.
А лошадиные пёзды можна?

>>568348
Да. Но на апущане.

Разрешаю.

Письменно.

Хе хе.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождем и будем брать.

Жена просит своего мужа-программиста позвонить в ресторан и заказать один столик.
Программист звонит и через какое-то время кладёт трубку.
— Ну что, заказал?
— Нет.
— Почему? Неужели одного свободного столика не было?
— Не было, было только два.

>>568441

Малыш спрашивает Карлсона:
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да бля, спину почесать хотел.

>>568503
Но кот всё равно всё выблевал.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

... νῦν δὲ εἰς ᾅδου κατα­βήσῃ καὶ εἰς τὰ θεμέλια τῆς γῆς

Ныне же снизойдёшь ты в бездну, в глубины земные.

«Ыннела Леэдо-Кюнгас, директор Эхтеской гуманитарной гимназии Таллина»: Вы спрашивали, как назвать дочь в честь Ким Чен Ына

Античное

— Позвольте, а где мой колобок?
— А где мой лобок?
— А где мой бок?
— А где мой ок?
Лиса жрала и каламбурила.

Скульптура «Пара свиней в костюмах на прогулке», венская бронза, высота 7см, конец XIX — начало XX века

>>568747
Свиньи как свиньи.

ТЫ МОЛОДОЙ ПОЛЬСКИЙ МАГНАТ
@
ЖИРОСЛАВ СЫЧЕВСКИЙ, ГЕРБА ОМЕГА
@
ХОЧЕШЬ НАКОНЕЦ ПОТРОГАТЬ СЛАДКИЙ ПИСИК И СИСИК ПАНИ КШИСИ ЕОТОВСКОЙ
@
ПРИГЛАШАЕШЬ ЕЕ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПОД БАТОГ
@
ПОКАЗАТЬ, КАК ТЫ РАЗГОНЯЕШЬ ХАМОВ БАТОГАМИ
@
КОГДА ПАНИ КШИСЯ УВИДИТ ТВОЙ НОВЫЙ ДОСПЕХ С КРЫЛЬЯМИ И ЛЕОПАРДОВУЮ ШКУРУ, ОНА ТОЧНО СОГЛАСИТСЯ НОЧЕВАТЬ В ТВОЁМ ШАТРЕ
@
УТРО 1 ИЮНЯ 1652 ГОДА
@
СТРОИТЕСЬ В ХОРУГВУ
@
ПАН РОТМИСТР КОМАНДУЕТ АТАКУ
@
ПОД ЗВУКИ ТРУБ ВЫДВИГАЕШЬСЯ НАСАЖИВАТЬ КАЗАКОВ НА DRZEWO
@
А САМ ДУМАЕШЬ, КАК БУДЕШЬ НАСАЖИВАТЬ НА СВОЙ МЯСНОЙ KONCERZ ПАНИ КШИСЮ ЭТИМ ВЕЧЕРОМ
@
ПАНИ КШИСЯ МАШЕТ ТЕБЕ ПЛАТОЧКОМ
@
ЗА ЬОГА И ОЙЧЫЗНУ, ДАЛЕЙ
@
ЧИСТОКРОВНЫЙ ТУРЕЦКИЙ КОНЬ НЕСЕТ ТЕБЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ: СБРОСУ ЛИСТВЫ
@
@
@
ЕХИДНЫЙ КАЗАК ИВАНКО ЕРОШЕНКО ПОКАЗЫВАЕТ ДУПУ ИЗ-ЗА ВОЗОВ
@
ДОСТАЕТ СТОКОВЫЙ ТУРЕЦКИЙ КАРАМУЛЬТУК
@
ХЛОПОК
@
@
@
СИДИШЬ НА ЦЕПИ ПРИВЯЗАННЫЙ В КАЗАЦКОМ ТАБОРЕ
@
РЯДОМ ЛЕЖИТ ТВОЙ МЯСНОЙ KONCERZ
@
СМОТРИШЬ, КАК КАЗАК ИВАНКО ЕРОШЕНКО НЕСЕТ ПАНИ КШИСЮ НА СЕНОВАЛ
@
ТАТАРСКИЙ МУРЗА АБУ БАНДИБЕК ГОВОРИТ, ЧТО ЗАБИРАЕТ ТЕБЯ В АНАЛЬНЫЙ ПЛЕН
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ

https://pikabu.ru/story/devushka__sinyaya_shtanina_10818596

Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции дохуя, бабуся, — троллейбусов мало.

Веселее! Товайте, даварищи!

Не 2π

>>569040
Ти чо?

Chushka

Nah

>>569053 Ти чо?
Ааааа, бля... Сразу уяснил!

Приходит собака на почту:
— Телеграмму можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое – бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

>>569085

Стоит мужик в музее с зонтом. Его спрашивают:
— Кто же в помещении дождя боится?
— А я не боюсь, у меня зонт.

Wow-чер.

— Мне нужно внимание и уход!
— Внимание! Я ухожу!

Живаншиш

— Вообще–то никто никуда не полетит. — заявила Алиса.

Столпившиеся пионеры замолчали.

— Никто никуда не полетит, — с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, — и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.

— Ну... и что? — спросил Герасимов.

— Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.

Лес рук возник над галстуками и причёсками.

— Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?

— 1969!

— Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?

— Семьдесят второй, — сказал после паузы Коля Сулима.

— Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?

— Ну, это странно, да. — согласилась Лена Домбазова. — А почему?

— Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. — объяснила Алиса. — Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.

— Не надо так, — сказал Сулима. — На Луне куча полезных ископаемых.

— Куча, — согласилась Алиса. — Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда–обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что–то ели. Что там, на Луне, по–вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?

— Но ведь ты–то из будущего! — заявила Юля Грибкова, — В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.

— Да, — согласилась Алиса, — но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.

Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).

— Ну пошло–поехало, — иронически заметил Садовский, — а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?

— Меня играет нормальная девчонка, — не без улыбки ответила Алиса — она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.

Будущее — оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать — что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее — всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.

— Так что же — будущее на самом деле мрачное? — спросил Герасимов.

— Нет, конечно!. — ответила Алиса. — Оно всегда ровно такое, какое мы — все вместе и каждый по отдельности — строим каждым своим поступком. Будущее — это сумма результатов сегодняшних усилий.

Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего–то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.

У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат — и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.

— И говорящий козёл будет? — рассмеялся Коля.

— О, говорящих козлов будет более чем достаточно. — заверила Алиса. — Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.

>>569279
Норм

Жаль что это паста

А не ты сам сочинил

Специально для Альфачана

>>569283 А не ты сам сочинил

Рили жаль.

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
— Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достал из шкафа свой руль, и предлагает:
— Поехали, посмотрим.

Офтальмолог указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит
Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Толстовато. Ну ладно.

Доктор: На что жалуетесь?
Пациент: Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий, пожалуйста.

Идёт брус с небольшим вырезом на боку, а его и спрашивают:
— Что с тобой произошло? Куда от тебя кусок делся?
— Пропил.

Не юмор.

«Я не смогу это правильно произнести, даже пытаться не стану»

Байден не смог прочитать сложное слово по телесуфлёру, чем насмешил публику на саммите АПЕК.

«Лучше не пытаться и не ошибиться, чем попытаться и совершить ошибку», — добавил глава США

Какой брейк-данс танцуют в Новгороде?

Нижний и Великий.

>>569875
Сам не знаю.

Франция - Гибралтар 14:0. Это пиздец.

Случай в тайге

>>569929
Во что играли то хоть?

>>569936 Во что играли то хоть?
В европейский ногомяч. А ты думал в баскетбол?

Особо не смотрю футбол. А сегодня че-то затормозил на Матч ТВ. Оказывается, идут отборочные игры на Евро 2024.

>>569935 Случай в тайге

"А хули ты тогда на меня рыпаешься, - сказал Серёга, нажимая на курок, - сел бы спокойно и поговорили бы."

https://youtu.be/hiUJ8EqyTvk?si=OwLPeBynRFiIZzhW

Белорашка учавствует. Не наложили в ссанкции.

ПЕРЕКОТ
Е
Р
Е
К
О
Т