А давайте размовляты на польской? Будем как в сериале "Четыре танкиста и собака".

Скучная борда. Ну её на хуй.

>>566572
Тебя тут никто не держит, чушка

Уяснил?

>>566573 Тебя тут никто не держит, чушка
Anus ZAPEKANUS!!!

>>566577 Anus ZAPEKANUS!!!

Сочувствую

>>566584 Сочувствую
Гарику? Я тоже плакал, когда узнал, что Чорный шлем его отец.

>>566558 размовляты на польской?

Między nami jest mgła pamięci, jesteś jak we śnie, jesteś jak we śnie.
Chyba tylko lotnia mi pomoże, pomoże.
To naiwne i zabawne, ale tak łatwo spoczywa na moich barkach!
Moja lotnia już wzywa mnie do lotu, moja lotnia.

Ох, батюшки! Уже почти полночь! Пора писять и спать.

>>566597
Ну ещё немного...

Покрути постинг

Совсем чуть-чуть

>>566599 Покрути постинг
Фиг тебе!

>>566603
Ну не будь хуйлом

Жалко чтоле?

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

— За что вы получили премию?
— Сократил расходы на клетки.
1964 г.

>>566679 ахахахах

Полицейские задержали дерево.

По их словам, у дерева был ствол.

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается - всё цело. Публика аплодирует.
— Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
— А по голове бить не будете?

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив своё выступление, он сказал:
— А теперь я отвечу на любые вопросы.
Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику:
— Я не понял, как вы доказали теорему "B".
Физик ответил:
— Это не вопрос.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. Мы забыли установить двигатель. Сейчас приедем, всё исправим.
— Но как же я проехал 100 миль?!
— На репутации.

>>567075
Что такое крор и почему он его ненавидит?

>>567092
Кей-поп, южнокорейская музыка современная.

>>567093
Гей-поп.
Фуууу, содомия.

Pójdę nad rzekę łapać gwiazdy,
Podglądaj, jak spadają, łap je garściami
Wezmę te plamy ognia na swoje łono
Będę tańczyć radośnie, będę szczęśliwa aż do śmierci.
Będę gonić tęczę, będę latać pod chmurami,
W radiu wyemituję: „Żegnaj kochana Ojczyzno”.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Итоги собеседования:
— Сначала ваша зарплата будет 20000, а потом 50000.
— Хорошо, я потом приду.

После празднования Хеллоуина в Америке произошла легкая неразбериха — Байдена увезли на склад костюмов, а тыква осталась главной в Белом доме.

Как называются гонки маленьких машин под водой?

Акваминиралли.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

В семье программистов горе.

Дед закодировался.

На Украину привезли два F-16 в разобранном виде. Как сообщают с места, крылья уже сворованы и проданы ХАМАСу.

>>567355
Этапять.

Толстовато, конечно

Два дистрофика:
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.

Ошибка ВСУ, что у них в замах министра обороны какой-то Маляр. Еще бы Дворника назначили…

Ебуться два гея. Актив пассиву вдруг говорит:
— А у меня СПИД.
Пассив, знатно ахуев, выдает:
— Че, серьезно?
— Не, просто люблю, когда у тебя очко сужается, как в той серии Симпсонов, где Неду Фландерсу его соседи дом построили. Вот умора.

О демоне, принявшем образ клирика (английская легенда)
При дворе архиепископа появился один никому не известный клирик, которого взяли в услужение, ибо он был исправным и усердным, очень хорошо знал Писание и историю. Вскоре он добился к себе большого уважения.
Однажды, когда он рассказывал архиепископу о событиях древних и неизвестных, а тот охотно и часто слушал его рассказы, случилось так, что он заговорил о Рождестве Христовом и среди прочего добавил:
«До того, как Христос явился во плоти, демоны имели большую власть над людьми, но с приходом Его их сила уменьшилась, так что они повсюду бежали от Его лика. Одни укрылись в море, другие в дуплах деревьев и каменных расщелинах, а я прыгнул в какой-то источник».
Сказав это, он покраснел, встал со своего места и тут же вышел. Архиепископ и те, кто был при нем, сильно изумились, стали обсуждать слова клирика и гадать, что же это значит. Все думали, что он тут же вернется, но прошло какое-то время, и архиепископ послал за ним одного из своих приближенных, его искали повсюду, но он больше не появлялся.
Вскоре после этого возвратились два клирика, которых архиепископ отправил в Рим. Когда архиепископ и его приближенные рассказали им о том, что случилось, они спросили о дне и часе, когда это произошло.
И, получив ответ, сообщили, что именно в тот день и час исчезнувший клирик внезапно, словно из-под земли, появился перед ними в Альпах и сказал, что отправлен в Римскую курию с поручением от своего господина. После этого стало понятно, что это был демон, принявший человеческий облик.

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в рефрижераторе просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую...
Все думают: замерзли они там что ли - надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде - хуяк! - и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так пиздец как холодно, а он еще дверь открывает!

Ахаха, супер!

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.

Приходит сын домой после школы весь расцарапанный.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.

Komary mają przejebane.

Пятиклассники забегают в кабинет математики.
— Мария Петровна, дайте пожалуйста, мелок.
— Зачем?
— Физрука обвести.

Что сказал Аяз Шабутдинов, когда ему дали 10 лет?

"Парни, вы что, издеваетесь?".

>>566558 А давайте размовляты на польской?

Каждому своё

Семейство бобров на обеде. Глава семьи принёс откуда-то табуретку и поставил её на стол. И самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

>>568081
Drugie przyjście

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул и говорит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак уебёт ему ногой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо!
- Да, да, да...И перестаньте вытирать жопу мешками из-под цемента