Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы...
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска...
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте...
— Ну сосиска, я Вам говорю...
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуёв наелись.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11х11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.

Родители дальтоники, назвали сына Серый.

А он оказался голубым.

На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...

Почему гей не уехал из своей страны?

Не смог пройти натурализацию.

Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

>>561286

Пойдем, петушок, с нами в город Бремен и станем там уличными музыкантами. Голос у тебя хороший, ты будешь петь и на балалайке играть, кот будет петь и на скрипке играть, собака – петь и в барабан бить, а я буду; петь и на гитаре играть.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
—Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

Девочка подходит к учителю и говорит:

— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".

— Лучший путь к успеху – это влюбиться в то, что ты делаешь
— Я так спился.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом.

— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж сидит, а у него в рот берет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что, когда приходит пиздец, они с ним здороваются.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

В Тольятти началось восстание машин и очень быстро заглохло.

Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:

"А я и не знала,что тут автобусы ходят".

"...Эх , заведу я себе
тихоокеанские галифища,
чтоб из штанов
выглядывать
как коралловый риф!"
А Надя:
"И мне с эмблемами платья.
Без серпа и молота не покажешься в свете!
В чем
сегодня
буду фигурять я
на балу в Реввоенсовете?!"
На стенке Маркс.
Рамочка ала.
На "Известиях" лежа, котенок греется.
А из-под потолочка
верещала
оголтелая канареица..."

В. Маяковский "О дряни".

Как погиб Гарри Поттер

Палестина, 1939г.

Поздним вечером 22 июля рота «D», возвращавшаяся из Ас-Саму, была атакована под прикрытием темноты вооружённой группой на 39-м км дороги Хеврон — Вирсавия. Во время боя рядовой Гарри Поттер был убит.

Загадочный русский иероглиф

Поговорки со словом «хуй»

Слово за слово, хуем по столу — о развитии какого-либо события, конфликта («сидели, болтали, слово за слово, хуем по столу…»).

И рыбку съесть, и на хуй сесть — о чьём-либо желании получить всё и сразу, совместить приятное с полезным.

Работа не хуй, и неделю простоит — о необязательности срочного выполнения какой-либо работы.

Один рубит, а семеро в хуй трубят — о нерационально организованном труде, «имита­ции» трудовой деятельности.

Ваш чифир, сэр

>>561769
Нос широкий как у аватара.

— Вы знаете, кто такой Эйнштейн?
— Кто?
— Он изобрёл теорию относительности.
— А что это?
— Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
— Конечно, мало.
— А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
— И что, с этой хохмой он прославился?

— Здравствуйте, я – работник Жэка.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я – Алексей.

Экзамен в университете. Профессор заходит в аудиторию и сходу говорит:
— Вопрос на оценку "отлично" – назовите моё имя, фамилию и отчество. Вопрос на оценку
"хорошо" – каково полное название предмета? Вопрос на оценку "удовлетворительно" – как выглядит учебник?
Голос студента с "галёрки":
— Во валит, гад!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Что общего у раввинов и наркоманов?

Закладки в торе.

Ловит мужик такси. Садится, сидит. Водитель спрашивает:
— Куда едем?
А мужик отвечает:
— Не могу сейчас разговаривать, мне в аэропорт надо.
— Но ты сел в такси.
— Всё, пока.

Компания Ring предлагает награду в 1 млн долл. каждому, кто сможет запечатлеть появление инопланетян на камеры дверного звонка компании Amazon

70 лет назад, 6 октября 1953 года родился руководитель РНЕ - Александр Петрович Баркашов

В Китае скончался бизнес-магнат. Его вдова осталась с 1,9 миллиардами долларов в банке и вышла замуж за его шофера.
Его водитель сказал:
*"Все это время я думал, что работаю на своего босса... только сейчас я понимаю, что мой босс все время работал на меня!!!*"

Как чихают жители Северной Кореи?


ЧУЧХЕ!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
—- Я тебе щас хуякну!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идёт алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Не долго думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16/
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идёт вечером алкаш и видит: 4Х4=16, достаёт гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

сколько будет 2*2=4?
2*2=4="true"

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

— Зачем вы наняли в банк короеда?

— Он закончил Ель!

Что получится, если поделить творожный импульс на творожную скорость?

Творожная масса.

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!

— Вы правда вычисляете быстрее компьютера?
— Да.
— Сколько будет 25х25?
— Девять.
— Это неправильно.
— Зато быстро.

Фраза دمك ثقيل – «твоя кровь тяжелая» - так говорят на Ближнем Востоке о человеке, который плоско шутит.

Каждый китаец по утрам делает зарядку.

А в обед несёт её на продажу в Aliexpress.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Как-то так