Изобрёл Попов радио, включил – а слушать-то нечего!

— Что делать во время ядерного взрыва? — Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище! — Почему медленно? — Чтоб паники не создавать!!!

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано – сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!

На апачане шуточка бы зашла.

Там любят анал

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
— Смотри, мужик идёт. Хана ему.
Прыгает и разбивается о каску.
Старый говорит. Эх молодёжь – всему вас учить надо: прыгает и кричит:
— Вась!
Мужик поднимает лицо кверху:
— Чего?

Что происходит?

Кем / чем засран раздел?

В каком состоянии находился мальчик, которого переехал трактор?

В подавленном.

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: Ебать ты крыса...

"Изя, сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя".

Какая любимая часть речи у гадалок?

Предсказуемое.

В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе конец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Почему стендап-комики выступают со шнуровым микрофоном?

Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Почему Кутузов был хорошим водителем?

Он сдал город с первого раза.

Полярник Иванов развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

https://azbukamedia.com/fejk-syn-vladimira-soloveva-vyshel-zamuzh/

Двое не очень умных поляков, услышав, что на выборах победил Качиньский, срочно его откопали

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Подходит американец к холодильнику, достаёт бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will you?
— Я тебе вылью!

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.

Не юмор

Владелец квартиры в Израиле потребовал квартплату у женщины, которую ХАМАС взял в плен. Она находилась в плену и просрочила оплату, но жадный хозяин квартиры не впечатлился и потребовал оплатить долг.

После поднявшейся в СМИ шумихи он начал оправдываться, что не требовал ничего такого и ждет возвращения пленницы вместе с ее родителями

— Подскажите, какой возраст этой мумии?
— Три тысячи лет и два месяца.
— Поразительно! Откуда такая точность?!
— Когда я два месяца назад поступал на эту службу, ей было ровно три тысячи лет.

— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
— Откройте, милиция!

Нисмишно, сори.

>>565045
Нисмишно - нисмейся, чо.

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса.
Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит ?

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Наколи мне, кольщик, купола,
И срисуй их с тысячной банкноты, на.
Чтоб там Сахипзадовна была
С яркою улыбкой беззаботною.

Наколи туда еще мечеть,
Синагогу и дацан со ступою,
Чтоб я был (и красок не жалеть)
Толерантен аж до самой дупы, на.

Наколи хороший курс рубля,
Шоколад с халяльною Аленкою,
Чтоб цвела родимая земля,
Чтоб лилась SHAMAN'а песня звонкая.

Наколи еще олигархат,
Что снабжал свою Украйну ридную,
Строчку "Мама, я не виноват!",
Подпись Абрамовича и Фридмана.

— Есть две новости, одна клевая, вторая стрёмная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две девушки.
— А какая стрёмная?
— Обе стрёмные.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец, однако!

CEGОДНЯ УЖЕ ПОЗДНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПРИСЛУШАЛИСЬ К СЛОВАМ БАБУШКИ WANGИ СРАЗУ?

24 : 02 : 2022 гᴏд - В эτᴏτ дᧉнь дʙᴏᧉ δраτьᧉм схлᧉсτнγτься ʙ нᧉраʙнᴏй δиτʙᧉ, δγдᧉτ мнᴏгᴏ пᴏτᧉрь. Нᴏ Рᴏссия ʙыйдᧉτ τᴏльᴋᴏ пᴏδᧉдиτᧉлᧉм...

21 : 09 : 2022 гᴏд - Парни сᴏ слᧉɜами на глаɜах δγдγτ γхᴏдиτь на фрᴏнτ, ʙижγ чτᴏ мнᴏгиᧉ иɜ них τам и пᴏлягγτ, нᧉ ʙᧉрнγτся дᴏмᴏй..

22 : 10 : 2023 гᴏд - Эτᴏτ дᧉнь ʙ исτᴏрии чᧉлᴏʙᧉчᧉсτʙа δγдγτ наɜыʙаτь "CYДНЫМ ДНЕМ". Кᴏгда с самᴏгᴏ γτра пᴏслᧉ 05:30 начнᧉτся...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ «Вы беpеменны» Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
— Эй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт! Доигpались...

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал геем.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Немой промолчал.

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза просто охуенно!

Почему леваки плохо готовят?

У них постоянно пригорает.

В дверь постучались 64 раза.
— Восемь осьминогов, — усмехнулся уже подготовленный Штирлиц.
— Не догадался, — подумали сороконожка и три осьминога.

Ахаха!
Нечто реально остроумное!

https://youtu.be/p-0LSKwR164?si=rz_O-XS-LHEWVv57о

— Глеб, предложите Даше стул!

— Даша, будете стул?

Идут два наркомана ночью. Один говорит:
— Видишь дом? Я в нём живу.
Из окна на них смотрит девушка.
— Видишь девку? Жена моя!
К окну пацан подбегает.
— Видишь мальчика? Сын мой.
Тут из дома мужик выходит.
— Видишь мужика? А это я!