Нужно было вовремя остановиться на первых шести эпизодах.

Вот и осень пришла

Заварил кашу - не жалей масла.

Однажды в вк)))

Ахаха)))
Что бы такого нам запостить, чтобы боты набежали?!)))

а "традиционная сексуальная ориентация" и оставшиеся 2/3 населения Азербайджана - это бисексуалы?

>>558662
А как ты догадался?

Из телеги:

Общинный полицейский суд в Хартуме подтвердил информацию о задержании молодой итальянской проститутки, заражённой СПИД.

По информации полиции, итальянская мстительница настойчиво предлагала свои услуги местным водителям совершенно бесплатно, что, конечно, вызывало вопросы, однако далеко не у всех. К сожалению.

Полиции ещё предстоит выяснить количество жертв, вовлечённых в итальянскую вендетту, которая длилась 4 месяца, но, по крайней мере, суд уже вынес решение о её депортации на родину.

>>558660

Кто о чём, а радива свабоды о меньшинствах.

>>558651

А вот это Родченко.

>>558675 А вот это Родченко.

Кто из них?

>>558702 Кто из них?

Тетка. Очевидно же.

>>558706
Родченко хорош тем, что может и не быть тёткой.

Блядь, поверх текучих вод
Лебедь белая плывет.

Я думала, Россия - это книжки.
Все то, что мы учили наизусть.
А также борщ, блины, пирог, коврижки
И тихих песен ласковая грусть.
И купола. И темные иконы.
И светлой Пасхи колокольный звон.
И эти потускневшие погоны,
Что мой отец припрятал у икон.
Все дальше быль, в туман со стариками.
Под стук часов и траурных колес.
Россия - вздох.
Россия - в горле камень.
Россия - горечь безутешных слез.

Лариса Андерсон, поэтесса-белоэмигрантка (1911-2012). Стихотворение написано в Харбине - городе на севере Китая, куда после октябрьской революции и гражданской войны вынуждены были переселиться более 300 000 русских беженцев.

11 тредов?

И где они??

Я вроде ничего не сносил.

Хе хе

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Еще в скорлупе мы висим на хвощах,
Мы — ранняя проба природы,
У нас еще кровь не красна, и в хрящах
Шумят силурийские воды,

Еще мы в пещере костра не зажгли
И мамонтов не рисовали,
Ни белого неба, ни черной земли
Богами еще не назвали.

А мы уже в горле у мира стоим
И бомбою мстим водородной
Еще не рожденным потомкам своим
За собственный грех первородный.

Ну что ж, флорентийские башни смахнем,
Развеем число Галилея
И Моцарта флейту продуем огнем,
От первого тлена хмелея.

Нам снится немая, как камень, земля
И небо, нагое без птицы,
И море без рыбы и без корабля,
Сухие, пустые глазницы.

Арсений Тарковский, 1967

35...Posting padaet bliad

АЛЬФАЧАН

ВОЛШЕБНЫЙ ПОЛЕТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Чего нельзя делать в туалетах Египта.

Советская иллюстрация 1962 г, изображающая Ленина, который обучает мальчика стрельбе из лука в Швейцарии во время эмиграции.

Столичная жизнь:

В Молдавии в возрасте 83 лет после долгой болезни скончался первый президент республики Мирча Снегур, сообщил депутат первого парламента республики Константин Тампиза.

Мирча Снегур был президентом Молдавии с 3 сентября 1990 по 15 января 1997 года, его похоронят на Кишиневском центральном кладбище.

Прикиньте, мы живём на летящем в Космосе шарике, который раскалён и жидок внутри и на 70% покрыт водой.

И вокруг нас - миллиарды световых лет абсолютной радиоактивной пустоты, каких-то ебучих камней, звезд, черных дыр и прочей гадости, где не может быть никакой жизни.

А живём мы на выступах, которые по счастливой случайности водой не покрыло.

И почему-то ещё выёбываемся

я вот думаю - как я так барыжил пирожками на пситранс опенейрах в 2006 что меня не ебнули (и даже не отпиздили)
Идеология PLUR конечно она есть, но к примеру колпинские гопники от нее далеки ))

«в 21 веке пиздюки выучили фразу про личные границы и теперь, когда им говоришь, что они какие-то мудачки, которым не стоит делать то, что они делают - они отвечают "как ты смеешь нарушать мои личные границы", тем самым выписывая себе карт-бланш на совершение любой мудацкой хуеты.

- сынок, хватит употреблять наркотики
- не нарушай мои личные границы

- найди уже себе работу
- как ты смеешь нарушать мои личные границы?

- хватит бить свою бабу
- это моё дело, кого бить, не лезь

психотерапия, помимо всей своей доказанной пользы, стала инструментом для различных слабачков, при помощи которого те могут хоть каким-то образом задоминировать ещё более слабых или привязанных к ним людей (например, родителей)

нормальный, сильный человек, когда ему заявят про личные границы, просто рассмеется и скажет что-то типа "нахуй иди, залупа". на этом вся постановка личных границ и завершится».

Саша Конь

У галлов существовал обычай обезглавливать своих врагов после битвы, вешать головы на шеи к лошадям и отвозить их к себе в поселение. Там их выставляли на всеобщее обозрение, прибивая их гвоздями к двери своего дома. Как писал Страбон (с.198, 5), кельты не отдавали врагам головы самых знаменитых и доблестных воинов, даже если за них предлагали равное по весу количество золота. Чтобы сохранить головы, кельты держали их в масле хвойных деревьев, которое греки называли кедровым.

Соцсеть X (бывший Twitter) может стать платной, заявил Илон Маск. По его словам, речь может идти о небольшой ежемесячной сумме, однако она поможет бороться с ботами.

«Это единственный способ борьбы с огромными армиями ботов , который я могу придумать», — сказал предприниматель.

В ресторане: — Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами.

Оптимист летел, а пессимист падал.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно всё.
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:

На кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

Поспорил как-то Сталин с Рузвельтом на то, у кого охрана преданнее. Оба приказали своим охранникам прыгнуть с 14-го этажа. Охранник Рузвельта посмотрел вниз и отказался. Сказал, что подумал, что будет с его семьей. Охранник Сталина подумал, бросился вниз и умер.
После этого Рузвельт спросил у Сталина, почему его охранник так поступил. Сталин, покуривая трубку, ответил: «Он просто подумал, что будет с его семьей».

Лесостепь. До ближайшего населенного пункта километров 50. Я еду с небольшой скоростью, вдруг вижу - вдоль трассы идет человек. Притормаживаю, но не останавливаюсь. Изучаю его и понимаю, что человек молодой, но выглядит очень плохо - бомжеватый вид, потрёпанная одежда, какие-то две старые сумки на плече. Сперва проехал мимо, но глядя на ходу ему в глаза не почувствовал исходившей от него опасности и решил остановиться.

Включаю задний ход, подъезжаю, он недоверчиво смотрит на меня. Вступаю первый в диалог:
- Помощь нужна?
- Нет.
- Далеко путь держишь?
- В Свердловскую область.
- Откуда?
- Из Хабаровска.
- Зачем?
- Просто.
- Долго идёшь?
- Дней двадцать где-то.
- Чем питаешься?
- Чем придется, по помойкам в основном.

Испытываю неловкое чувство, даю ему несколько пакетов сублимированной еды и сигарет, прощаюсь и еду дальше.

Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

Поначалу кошка боялась пылесоса, но потом ничего... втянулась!

Был обычный древнегреческий вечер
В лабиринт зашел в дурном настроеньи
Только вижу – вдруг бежит мне навстречу
Бык? Мужик? А может просто виденье?

Я, похоже, про него слышал даже
Вроде он — герой какой-то легенды
И, по моему, зовут его Паша —
Мужика? Быка? А может, виденье?

Оно вошло как Коровелло по эгейским волнам
Быком рогатым средь Троянской войны:
Я оглянулся посмотреть, как я сюда, блин, попал
Чтоб убежать от этой мерзкой фигни

Вспомнил девушку тогда — Ариадну,
Что мне нить она дала для спасенья.
Только вижу, как приблизился ко мне
Бык? Мужик? А может просто виденье?

И нашел я эту нить Ариадны
Дëру дал тихо, быстро, как тень я
Только вижу, что меня вдруг догнал он —
Бык? Мужик? А может просто виденье?

Он пролетел как Коровелло по лабиринта стенам
Быком рогатым средь Троянской войны
Я оглянулся посмотреть, как я сюда, блин попал,
Чтоб убежать от этой мерзкой фигни

Я живу на Крите тихо и складно
Иногда вспомню я с сожаленьем,
Как стирать тунику было досадно:
Наложил я тогда, без сомненья

Ариадна ныне стала царицей:
Крепко замужем она, к сожаленью
И представьте, муженьком оказался
Бык-Мужик! А может просто виденье?

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!

Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
— Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
— Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
— Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал:
— Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
— Он владелец этого бара.