Приводит мужик на рынок лошадь, ставит ценник в миллиард долларов. К нему подходит человек:
— Сэр, почему ваша лошадь такая дорогая?
— Деньги нужны очень.

Тест на возраст

— Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
— Да ну, и шо?
— Левую руку и левую ногу отняло.
— А шо член?
— В последний момент успел перебросить направо.

Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! - догадался Штирлиц.

>>673108 Я видел дулляр по 22 рубля. Правда мне тогда было лет 10, карманных денег не было, чтобы дулляры купить.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня пока я не кончу!"
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берём, только не могли бы вы не произносить названия своих песен, а они немного… Ну... Шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него член торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хер видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
— Сынок, работает, да и хрен с ним…

Было и прошло

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Аннотация к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Минутка истории

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Погугли про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Классика

Однажды учитель словесности в гимназии Корнея Чуковского рассказывал об устаревших словах и предрекал слову «отнюдь» скорую смерть. Чуковскому стало жалко слово, и он подговорил своих одноклассников вместо «нет» использовать «отнюдь». Администрация гимназии посчитала это нарушением дисциплины и оставила Чуковского без обеда.

Почему грибочек не читает реп?

Потому что грибочек - белый.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник:
— За что сидите?
— За фокусы, – отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.

Генерал:
— Ржевский, вот у вас жалование, скажем так-с не большое, а вы каждый день по ресторанам ходите. Откуда же вы деньги берёте?
— Генерал, а вы куда ваше генеральское жалование деваете?
— Я, поручик, прихожу домой и отдаю всё до копеечки своей любимой жене! И сколько она уж мне даст столько я и трачу.
— А вы попробуйте подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите.
Генерал пришёл домой. Подошёл сзади к жене, нежно обнял.
Жена:
— Что, поручик, опять деньги кончились?

Моей знакомой в банке надо было сделать перевод в Эстонию. Менеджериха в банке смотрит в компьютер:
– Какая страна?
Знакомая говорит:
– Эстония.
– Нет такой страны.
– Как нет?
– Ну, посмотрите сами, – повернула монитор, – смотрите: Ирландия есть.
Индия есть. А Истонии нет.

Как найти голову червяка?

Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Нарьян-Мар

ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

На научный эксперимент попадают русский, француз и американец. Одна из задач - спрятать в абсолютно пустой комнате два медных шарика.
Американец спрятал в потайном кармане брюк - конечно же нашли. Француз проглотил - нашли рентгеном.
А русского обыскивают, просвечивают, металлоискателем охаживают - нет нигде шариков. Спрашивают
— Куда дел? Как так?
— Ну. первый я сразу потерял. А второй куда-то закатился.

Что сказал Собянин, когда ему показали пятиэтажку?

Сносно.