хуй на оппике писал

>>667980 Аятолла Аль-Хомейни в своей книге "тахрир аль-василя"(2/241) пишет:
لا يجوز وطء الزوجة قبل إكمال تسع سنين دواما كان النكاح أو منقطعا؛ و أما سائر الاستمتاعات كاللمس بشهوة و الضم و التفخيذ فلا بأس بها حتى في الرضيعة. ا
Перевод: "Не разрешается вступать в половую близость с женой до достижения (ею) девяти(9) лет, независимо от того, никах был постоянным или временным; а что касается всех видов интимного наслаждения, как прикосновение со страстью, прижимание к себе, половой акт между бедрами, то в этом нет ничего страшного, даже в отношении грудной девочки."

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

Если вы сорванец, то альпинизм не для вас.

Анекдот

>>668373
А Зеленский бармену : дайте грошей.

Приходит девушка в магазин инструментов. Обращается в продавцу:
— Здравствуйте. Я в инструментах не очень разбираюсь. Мне нужна, знаете, такая штука... Она с ручкой, на конце диск крутится...
— Болгарка, что ли?
— Нет, я русская.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

— Изя, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
— Почему?
— После Сарочки осталось столько лекарств.

Приходит мужик к врачу.
— Кто Вы по знаку зодиака?
— Водолей, а что?
— Странно, а по анализам – рак.

Звонит одна пиявка другой по телефону:
— Привет, я тебя не отрываю?

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
— Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
— Лечь?
— Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
— Но почему вы делали это, когда я лежал?
— Дело в том, что раньше я работал в морге.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!

Почему фламинго стоит на одной ноге?

Потому что если подымет вторую - то упадёт.

«Не дарите деньги на свадьбу в 2026 году. Лучший подарок в этом году— это, конечно же, бензин. 5 литров дарят те, кто является плюс-один или дальним родственником. 10 литров, если вы коллега. 15 литров, если вы друг. Если вы лучший друг, то подарите 20 литров. 30 литров надо подарить, если вы брат или сестра.

40 литров, если вы ближайший родственник. Ну а 50 литров для родителей. Недавно за один кусочек торта я выменял бочку дизельного топлива. Есть, конечно, минусы. Не получится подарить пустую канистру. Как пустой конверт».

Глухонемой пассажир самолёта обосрался, когда стюардесса зевнула

Мужик садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водитель:
— Чехов - гад, подлец и сволочь!

Сэр Генри подходит к окну и видит густой туман.
— Сегодня смог, Бэрримор.
— Поздравляю, сэр!

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что, когда приходит пиздец, они с ним здороваются.

Однажды Собянин пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях… Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
— Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
— Конечно, "Бабаевский".
Collapse
— А почему?
— Ну вот смотри, "Сникерс" — он же батончик, а "Бабаевский" — плитка!

Чтобы не перепутать бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Чтобы узнать, матерится ли его сын, папа ударил его по пальцам молотком.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.
Ржевский:
— Эх, сейчас бы залезть на рояль и насрать в него. Так ведь не поймут, скоты-с.

Малыш спрашивает Карлсона:
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да вот, один раз спину почесать хотел...

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:

1. Пальцы.

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
— Почему ты опоздал?
— Отводил быка к корове!
— А что, папа не мог?
— Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!

Из жизни индейцев.
— Послушай, сынок. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь", не спеши снимать с неё скальп.

У нищего нет, богатому не нужно. Что это?

Зарплата в 50.000 рублей.

Самая сильная армия - болгарская

С Гитлером шли до Москвы

Со Сталиным шли до Берлина

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А по какой статье?

Мне нечего сказать по этому поводу.

Почему лисичка живёт в лесу?

Потому что она грибочек.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда

Классика

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.

Обгоняет таксист таксиста и слышит, что у того в колесе что-то дребезжит. Ну он и заводит разговор:
— У тебя в колесе что-то дребезжит!
— Чего?
— У тебя в КОЛЕСЕ что-то дребезжит!
— ЧЕГО?!
— У ТЕБЯ В КОЛЕСЕ ЧТО-ТО ДРЕБЕЗЖИТ!!!
— Я НЕ СЛЫШУ! У МЕНЯ В КОЛЕСЕ ЧТО-ТО ДРЕБЕЗЖИТ!!!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?

Немец пришёл, потрахался, ушёл.
Индус пришёл, убрался, помыл полы, ушёл.
Поляк пришёл, забрал жену с работы, ушёл.

— Поздравьте меня - я вчера успешно на повара кончил!
— Извращенец!

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

>>667980

Как в шахматах нужно ходить, чтобы доставить сопернику морально-психологический дискомфорт?

Под себя